Doença Bipolar

Passei  alguns dias estudando sobre Doença Bipolar (Doença Maníaco Depressiva) e me espantei ao perceber que eu posso ter convivido com ela por muito tempo. Me dói pensar que cometi uma injustiça tremenda com uma pessoa muito importante pra mim. Confesso que me assustei ao ver como se comportam as pessoas que tem essa doença e a falta de controle que elas possuem sobre si mesmas. Não sou psiquiatra e nem tenho conhecimento técnico sobre o assunto, estou me baseando apenas na pesquisa que fiz. Citarei abaixo parte de um artigo sobre o assunto e espero que mais pessoas consigam perceber quando alguém estiver gritando por ajuda em silêncio e não cometam assim o mesmo erro que eu cometi.
A Doença Bipolar, tradicionalmente designada Doença Maníaco-Depressiva, é uma doença psiquiátrica caracterizada por variações acentuadas do humor, com crises repetidas de depressão e «mania». Qualquer dos dois tipos de crise pode predominar numa mesma pessoa sendo a sua frequência bastante variável. As crises podem ser graves, moderadas ou leves.
As mudanças do humor, num sentido ou no outro têm importante repercussão nas sensações, nas emoções, nas ideias e no comportamento da pessoa, com uma perda importante da saúde e da autonomia da personalidade.
O principal sintoma de «MANIA» é um estado de humor elevado e expansivo, eufórico ou irritável. Nas fases iniciais da crise a pessoa pode sentir-se mais alegre, sociável, ativa, falante, auto-confiante, inteligente e criativa. Com a elevação progressiva do humor e a aceleração psíquica podem surgir alguns ou todos os seguintes sintomas:

• Irritabilidade extrema; a pessoa torna-se exigente e zanga-se quando os outros não acatam os seus desejos e vontades;
• Alterações emocionais súbitas e imprevisíveis, os pensamentos aceleram-se, a fala é muito rápida, com mudanças frequentes de assunto;
• Reação excessiva a estímulos, interpretação errada de acontecimentos, irritação com pequenas coisas, levando a mal comentários banais;
• Aumento de interesse em diversas atividades, despesas excessivas, dívidas e ofertas exageradas;
• Grandiosidade, aumento do amor próprio. A pessoa, pode sentir-se melhor e mais poderosa do que o resto do mundo;
• Energia excessiva, possibilitando uma hiperatividade ininterrupta;
• Diminuição da necessidade de dormir;
• Aumento da vontade sexual, comportamento desinibido com escolhas inadequadas;
• Incapacidade em reconhecer a doença, tendência a recusar o tratamento e a culpar os outros pelo que dá errado;
• Perda da noção da realidade, ideias estranhas (delírios) e «vozes»;
• Abuso de álcool e de substâncias químicas como drogas.

Na depressão o principal sintoma é um estado de humor de tristeza e desespero.
Em função da gravidade da depressão, podem sentir-se alguns ou muitos dos seguintes sintomas:

• Preocupação com fracassos ou incapacidades e perda da auto-estima. Pode ficar-se obcecado com pensamentos negativos, sem conseguir afastá-los;
• Sentimentos de inutilidade, desespero e culpa excessiva;
• Pensamento lento, esquecimentos, dificuldade de concentração e em tomar decisões;
• Perda de interesse pelo trabalho, pelos hobbies e pelas pessoas, incluindo os familiares e amigos;
• Preocupação excessiva com queixas físicas e dores;
• Agitação, inquietação, sem conseguir estar sossegado ou perda de energia, cansaço, sem vontade pra nada;
• Alterações do apetite e do peso;
• Alterações do sono: insonia ou sono em excesso;
• Diminuição do desejo sexual;
• Choro fácil ou vontade de chorar sem ser capaz de fazê-lo;
• Ideias de morte e de suicídio;
• Tentativas de suicídio;
• Uso excessivo de bebidas alcoólicas ou de outras substancias;
• Perda da noção de realidade, ideias estranhas (delírios) e «vozes» com conteúdo negativo e depreciativo;

Segundo minhas pesquisas essa doença não tem cura, mas é possível viver com qualidade de vida se for tratada e controlada, ainda mais se o paciente tiver o apoio da família e dos amigos, o único problema é que a pessoa portadora desse distúrbio afasta todos a sua volta, não restando muitas pessoas pra ajudá-la. Eu mesma abandonei alguém que precisou muito de mim, pelo simples fato de não ver que havia um problema. Não posso afirmar aqui que o problema era este, mesmo assim eu não fiquei ao seu lado e me arrependo por isso. Para mim basta saber que tinha um grito de socorro e eu tapei os ouvidos para ele, preocupando-me apenas com o que eu queria pra mim. Espero ter a chance de corrigir este erro, nem que para isso eu dedique o resto da minha vida. Espero ter tempo e mesmo que o problema seja outro, que estar ao lado desta pessoa sempre que ela precisar. As vezes o nosso egoísmo e a nossa falta de sensibilidade nos cega e não vemos a realidade que nos cerca.

Silvana Hennicka!

A Marjorie Estiano tem o poder de me colocar de volta à um lugar de onde eu nunca deveria ter saído. Se fecho os olhos, consigo ouvir o barulho dos carros e sentir o cheiro do vinho... Foi importante, foi único e jamais será esquecido... A tatuagem ficará para sempre no meu corpo e no meu coração e em outra vida quem sabe as coisas se deem de uma maneira menos errada e mais sincera, como deveria ter sido nesta vida... Agora, apenas vivendo...


Silvana Henicka!!

Colando o que Restou de Mim!

Como encontrar paz em meio a tantos conflitos dentro da mente? Por que continuar trabalhando em um jardim que só atrai parasitas? Tenho que parar e refletir... O que estou fazendo com o que sobrou de mim? Ao invés de colar os pedaços para voltar a viver, eu simplesmente faço o oposto, quebro meus cacos mais e mais, reduzindo-os à pó, sem me preocupar com a dificuldade que terei para juntá-los amanhã. Sinto muito ódio do que faço, do que fiz e do que tenho certeza, ainda farei, mas não encontro o "como agir diferente". Por que preciso me autoafirmar todos os dias? Não! Eu não preciso disso! Eu preciso é provar para mim mesma que sou uma mulher verdadeira e não um poço de falsidade, pois só assim, as pessoas que um dia acreditaram em mim, poderão viver em paz e não se sentirão enganadas. Minhas atitudes, por mais que estivessem carregadas de verdade, sempre demonstraram o contrário e a culpa disso tudo é toda minha. Como pude dizer que não teria conteúdo para escrever uma carta? Tenho sim! Tenho muito conteúdo, o qual dará um lindo livro, com uma capa colorida e desenhos de borboletas, onde ao centro ficará aquela foto que foi rasgada um dia, mas que tenho certeza, já está colada novamente, pois se não for assim, prefiro fazer uma capa preta e sem brilho. De todas as dores que carrego comigo, a que mais machuca é a dor do "não saber onde foi o começo do fim..." Agora não adianta mais gastar energia tentando descobrir coisas do passado. Não faz mais sentido esta busca incessante por respostar, preciso é parar de fazer perguntas, pois só assim, os pontos de interrogação me deixarão em paz. Chega! Eu estou cansada de: Por que isso? Por aquilo? Por que eu não agi de outra maneira? Por que errei tanto? Por que? Por que....? Preciso parar com a ilusão de que, se eu tivesse sido outra pessoa em meu próprio corpo, tudo teria sido diferente... Não teria! Tudo teria se dado da mesma maneira, pois cada um tem identidade e personalidade própria, eu sou "eu", você é "você", cada um é "cada um" e partindo deste princípio, eu devo aceitar que, conviver comigo mesma às vezes é insuportável, imagine conviver com pessoas teoricamente desconhecidas, pessoas que tem vontade própria, gostos, medos, ambições, limitações, sonhos... Seres únicos em meio ao universo. Queria ter entendido mais e ao mesmo tempo, ter me amado mais. 

Eu não deveria ter usado o espelho apenas para arrumar o cabelo ou fazer uma maquiagem, eu deveria tê-lo usado para olhar dentro dos meus próprios olhos e ver uma menina linda e sonhadora, a mesma menina que eu matei, quando agi da maneira que agi. Hoje eu até olho bem no fundo dos meus olhos, mas só consigo ver um espaço vazio deixado pelo ser sublime que habitava meu corpo quando o lindo anjo ainda me protegia com suas asas. Mais uma vez os "porquês" voltaram a me atormentar e eu voltei a sofrer. Queria poder dizer a verdade, mas para quê, se dependendo de quem ouvir, isso soará como outra mentira e assim eu vou navegando pelo rio de buscas incessantes, para quem sabe um dia, encontrar novamente um cais seguro, já que meu porto foi destruído por uma tempestade chamada "decepção". Várias vezes eu procurei um sinônimo para a palavra amor, dos vários que encontrei, teve um que chamou-me a atenção e decidi guarda-lo em uma caixa, onde só coloco as coisa mais valiosas. Hoje para mim, amor significa "vida", pois é preciso estar vivo para lutar por aquilo que se quer conquistar e eu não vou desistir de viver. Eu quero acordar todos os dias e ter um motivo para continuar acreditando e este motivo és tu bela borboleta, é só por sua existência que eu decidi voltar a cuidar do meu jardim. 

Espantarei todos os insetos que se apossaram das flores que um dia lhe pertenceram e assim que chegar a hora, você poderá bater assas e voltar para casa, não mais rastejando como uma lagarta, mas como um ser que agora está livre do casulo, assim como eu, e nesse momento, não te pegarei nas mãos para que você possa morrem em paz, mas para devolver a vida que você renega...


Silvana Hennicka!!!

Angústia...

Não sei o que ouve agora, neste instante, mas uma súbita tristeza invadiu meu coração. Um aperto no peito arrancou lágrimas dos meus olhos e me fez sentir medo novamente. Posso dizer com certeza que meu coração está me pregando uma "peça", já que eu não me sentia assim há muito tempo. As vezes ele faz dessas, quer que eu faça coisas insensatas e que não me levariam a lugar algum. É como dar um giro de 360°, andar, andar e voltar para o início. Mas não adianta ele insistir, eu não posso fazer o que ele me pede, por mais que ele grite e pule dentro do meu peito, não dá, não posso insistir no mesmo erro... O que me resta e buscar forças no colo das minhas amigas, elas sim, tem o poder de colocar meu coração em seu devido lugar e me fazer voltar a realidade. Eu já pensei, várias vezes, que elas estavam erradas e segui contra o vento, "quebrei a cara" e sempre voltei com decepção e desilusão no olhar. Eu queria muito ouvir o que tenho no peito, mas hoje, apenas hoje, eu vou seguir minha mente, pois tenho a plena certeza de que amanhã ele vai me dizer que se enganou mais uma vez, e assim eu não vou precisar me arrepender por tomar atitudes impensadas e que no fundo, não fariam mais diferença alguma. Tudo já é passado, mas nem tudo já foi dito. Há muita coisa pairando pelo ar em forma de enormes pontos de interrogação e quando cada um encontrar sua resposta, a vida voltará a ter o mesmo valor que tinha antes deles aparecerem e enquanto ninguém conseguir escrever o livro das respostas para todas as perguntas que ainda existem, eu vou simplesmente, vivendo e esperando.....


Silvana Hennicka!!!

Refletindo....

Há dias que não consigo escrever. Estive pensando... Será que estou sem inspiração, ou será que a tristeza foi embora? Por muitas vezes eu tentei entender o que se passa comigo, mas a única coisa que consegui entender, é que não existem respostas para algo desconhecido. A maior parte dos meus contos e textos tem um toque especial de melancolia e tristeza, porém, já não sinto tudo isso dentro de mim. E agora? Que atitude tomar para continuar fazendo o que mais gosto, que é escrever? Sei que a resposta está aqui, mas não consigo acessá-la. Talvez eu continue querendo escrever coisas que já não fazem parte da minha mente, ou tenha medo de ser feliz e escrever coisas positivas e que façam as pessoas sorrirem. Não posso negar que a decepção ainda faz parte do meu mundo, mas já não choro quando as lembranças me preenchem a mente, ou quando, sem querem, as fotos aparecem na tela do computador. Eu poderia criar um álbum chamado "saudade", mas isso seria camuflar a realidade e voar de volta para a gaiola que me torturou por tanto tempo. Vivi prisioneira de mim mesma por um tempo muito longo e agora preciso ver no que há em minha volta, a perspectiva de um recomeço. Preciso entender que também tenho limitações e que a vida não é um jogo de vídeo-game, onde eu passo dar uma pausa quanto quiser buscar um copo d`água. A vida continua, querendo eu, ou não. Não posso mais esperar por algo que já sei, não vai acontecer, pois para isso, tudo teria que ter mudado e eu tenho plena certeza de que a mudança está longe de acontecer, pois admitir os erros é para poucos. Conheci pessoas que preferiram ser infelizes à ter que admitir que não são perfeitas... Pedir perdão então... essa palavra simplesmente não existe no dicionário de muita gente, não que elas não saibam que erraram em algum momento de sua vida, mas porque deixaram o orgulho se posicionar acima do coração. Eu nem sei por que reclamo tanto, ganhei a vida de volta em uma bandeja repleta de amigos e sonhos, que novamente estão invadindo minhas noites. Achar que tudo estava perdido, sofrer por antecedência e ficar sabendo que ganhei outra oportunidade para continuar aqui e corrigir meus erros,  é mais do que motivo para eu respirar fundo e sorrir todos os dias. Estou em um aprendizado contínuo com meu corpo, que sempre me mostra, mais e mais, o quanto eu "posso", desde que mantenha uma simbiose entre mente e alma. Se eu pudesse fazer um pedido hoje, pediria para que alguém, perdido em qualquer lugar da terra, sentisse o que eu estou sentindo, pois só assim, eu seria feliz por completo. Substituir ódio, desilusão e desprezo, por amor, não é uma tarefa fácil, ainda mais quando não se admite que o ódio surgiu por conta dos nossos próprios erros, mas para quem deseja muito, nada é impossível e eu não vou desistir de acreditar que ainda há uma chance para recomeçar, não importa de onde se tenha parado, nem que, se preciso for, eu volte ao começo e viva tudo novamente, sinta cada emoção, tanto as boas quanto as ruins, pois viver, não significa apenas sobreviver neste mundo onde a maldade e a inveja se fazem presente há todo momento e em todos os lugares. Com o pensamento que eu tenho hoje, se eu pudesse voltar no tempo, eu guardaria tudo o que de bom vivi, em um lugar bem escondido, longe dos olhos de qualquer pessoa, pois o que é bonito, deve ser preservado, para que ninguém tente tomar posse. Eu não faria isso como uma forma de demonstrar propriedade ou egoísmo, claro que não, mas como uma maneira de manter o amor e o respeito das pessoas que passaram pela minha vida e me fizeram bem, assim como pretendo dar valor ao amor das pessoas que aqui estão e que ainda virão...


Silvana Hennicka!!!

Para o "orgulho" de Ulisses...

Das atitudes que regem a vida, me dediquei a ti, Ulisses

Das lágrimas que puseste em minha face, alimentei sorrisos

Das lembranças que tatuaste em mim, escolhi as mais belas

Não espero que tu entendas o meu sofrer

Pois de nada adianta, Ulisses, saber para nada fazer

Teria que ser de braços abertos, de alma e não só de corpo

Se tu queres uma vida plena, te dedicas também, Ulisses

Pois limitação é para os que não desejam permanecer...

Vai buscar a força que tu não sabes que possui, "complexo" Ulisses

Superando o orgulho extremo, serás feliz comigo

Por que não entende que dê amor eu vivo?

Mas os erros me perseguem, e assim permaneço... sempre e imutável...

Por que me julgas, se sua sabedoria é plena e inabalável?

Se olhares para o espelho, terás tu, o reflexo dos meus porquês

Pegue as respostas e venha...

Volte e entenda as atitudes de sua "Esperança", meu adorável Ulisses

Se já, em um passado não distante, conseguiu os erros admitir...

Por que Ulisses, não vem me acalmar e me permite em teu colo chorar?

Insignificante se tornou o meu sofrer, por outros meios eu ter buscado...

Queria apenas te desvendar, misterioso Ulisses.

Como podes tu, me arremessar aos lobos no frio desta floresta?

Me resgate deste mar de sangue que mancha minha pele com a cor escarlate.

Ulisses, por que me renegas se sabes de minha possessão por ti?

Ser sua dona sempre foi meu desejo, então, amado Ulisses, entenda...

Sua decepção por mim, sufoca, machuca, mas não se compara ao ódio que faz o peito doer, ao abandono deste ser insignificante que permanece aqui

Me disses tu naquele dia, que a rolha já não será sacada, pois o vinho não deve mais ser ingerido

Mas e o quadro, Ulisses, um dia será emoldurado?

E a morte, poderemos vê-la, estando nós, lado a lado?

Sinto falta dos lençóis e do toque em meu corpo nu...

Das canções à luz de vela, eu me lembro...

Mas não servem para ti, inconstância chamada Ulisses

Pois de tudo eu quis te dar, mas só consegui te afastar

Não me importo, pois de amor ainda vivo e por amor eu renasci

Só para ti, amado Ulisses, que deixou de sonhar, por eu, a verdade encontrar...

Silvana Hennicka!

No Vale da Sombras.

Perdida em uma floresta escura, ela só tinha um desejo, seguir em frente. Passava as horas em meio aos ruídos causados pelos seres que habitavam o lugar, mas não sentia medo, no fundo gostava de estar ali presa ao desconhecido. Para ela, viver a realidade já não era um desejo, ela queria paz e solidão. Em meio a neblina que envolvia as árvores, ela sentia frio, seu cabelo estava úmido e a pele ressecada pelo vento. Com um gesto delicado, ela retirou do rosto a mecha de cabelo que o vento insistia em bagunçar. Seus dedos estavam gelados e ela sentiu um arrepio ao leva-los até a orelha, onde enroscou a mecha de fios loiros. Sempre olhando para frente, ela sentia seus pés envolvidos pelas folhas secas que caíram no outono e agora repousavam sob o solo fértil da floresta. Ela nunca soube se era dia ou noite, sabia apenas que precisava seguir em frente e continuar sendo forte e corajosa, como sempre fora. Quanto mais andava, mais ela tinha certeza de que não sairia daquele vale de sombras, pois a vida estava lhe mostrando que a face da morte não é tão assustadora quanto parece, depende do ângulo que se observa. Em sua busca incessante por resposta, ela sentiu uma gota de orvalho escorrer sobre a bochecha rosada e nesse instante ela foi trazida de volta a realidade. No mesmo momento em que abriu os olhos, ela levantou a cabeça, afim de ver de onde partira tão sublime gota d`água. Espantada ficou, ao visualizar um raio de luz lhe ofuscando a visão. Em um movimente quase que involuntário, levou a mão aos olhos, como uma maneira de se proteger e aos poucos foi se acostumando novamente com aquele calor gostoso que não sentia há muito tempo. Quando decidiu olhar em volta, sentiu uma liberdade nunca sentida antes, a neblina havia se dissipado. Os ruídos que a assombravam haviam sido substituídos pelo cantar de centenas de pássaros. Após dias de frio intenso, ela finalmente pode retirar do pescoço o grosso cachecol vermelho que tentava aquecê-la. Os dedos finos e compridos já não estavam gelados. Conforme o sol foi secando seu cabelo, os cachos foram tomando forma e ela ficou feliz. 
Ela percebeu que o medo estava dentro de si e a única maneira que encontrou para superá-lo, foi enfrentando-o. 

Se tivesse fugido, seria bem possível que nunca encontrasse a saída, mas como decidiu espantar as coisas ruins que a cercavam, agora ela poderia parar e desfrutar de sua nova vida. Finalmente seu desejo foi realizado, ela acordou do sonho para viver "sua" realidade. No começo não foi fácil, as vezes ela sentia falta do barulho oculto, do vento balançando os galhos das árvores e zumbindo em seus ouvidos. Sentia falta da brisa gelada e dos seus cabelos na face, mas quando isso acontecia, ela tinha o poder de fechar novamente os olhos e voltar para seu mundo imaginário, pois o caminho de volta ela já aprendera. Nem sempre o que parece uma desgraça é tão ruim assim. Existem momentos que precisamos de nós mesmos e mais nada, momentos que precisamos fugir para o nosso próprio mundo e conversarmos com nossa alma. Necessitamos fazer uma análise de tudo o que está acontecendo à nossa volta, para só então, conseguirmos ouvir o cantar dos pássaros, ver o brilho do Sol, sentir o cheiro da chuva na terra seca, observar a beleza das flores... Precisamos dos momentos ruins para  darmos valor aos momentos bons. Precisamos estar sós, para sentir saudade de alguém que já nos completou e que agora só encontramos em meio aos nossos sonhos.


Silvana Hennicka!!

Como é bom ser livre...

Não importa o que te digam a respeito de você estar certo ou errado, porque bom mesmo é ser livre para tomar as próprias decisões. 
Bom mesmo é cantar na chuva, rodar olhando pro céu, ser feliz a cima de tudo. 
Bom mesmo é ter liberdade para escolher o que fazer da própria vida, é poder descobrir que as coisas simples e as pessoas mais humildes são o verdeiro sinônimo de felicidade. 
Bom mesmo é olhar dentro dos olhos da morte e mandá-la embora, pois ainda não chegou a sua hora. 
Bom mesmo é comer um sanduíche enorme e se lambuzar, sem se preocupar com quem está lhe observando.
Bom mesmo é se entregar as paixões e viver cada emoção que elas lhe proporcionarem, seja boa ou ruim.
Bom mesmo é ter o coração aberto para as críticas e fazer disso um aprendizado, pois essa é uma das maneiras de admitir que não somos perfeitos.
Bom mesmo é tomar citrus com vodca, durante uma sessão de fofocas com os amigos e depois comer suspiro para passar o porre.
Bom mesmo é ter uma amiga para desabafar nas horas de tristeza, é poder xingar, se lamentar, se fazer de vítima, mas o melhor de tudo, é poder dar muita risada quando notar que nem era pra tanto.
Bom mesmo é reencontrar a família e sentir segurança.
Bom mesmo é quebrar a cara, pois cada cicatriz que ficar em você, vai lhe fazer lembrar dos erros e assim lhe ajudar a errar menos.
Bom mesmo é fazer uma tatuagem, isso prova que você é uma pessoas de atitude.
Bom mesmo é se arrepender de ter feito uma tatuagem, isso prova que você também tem o direito de se arrepender.

Bom mesmo é demonstrar o tamanho de sua paixão, seja ela pelo que for.
Bom mesmo é ter a capacidade de perdoar e se livrar das coisas ruins que preenchem o seu coração.
Bom mesmo é conseguir passar o final de semana sozinho e não sentir solidão, isso é descobrir que você consigo mesmo já basta.
Bom mesmo é abrir uma caixa de lembranças e relembrar...  é sentir saudade, e chorar de arrependimento.... e depois disso tudo sorrir diante do espelho, por estar feliz.
Bom mesmo é admitir que perdeu um grande amor, por não ter tido mais paciência.
Bom mesmo é ter a capacidade de recomeçar do zero e não de onde parou, pois só assim, teremos a chance de corrigir os erros cometidos.
Bom mesmo é andar com as próprias pernas e deixar as muletas para os que precisam realmente.
Bom mesmo é nunca abrir mão dos sonhos, mesmo sabendo que alguns nunca se realizarão, pois sem sonhos somos pessoas vazias e pessoas vazias, não tem a capacidade de amar.
Bom mesmo é não sentir a vaidade tomar conta do nosso corpo, pois até o bumbum mais firme cai um dia.
Bom mesmo é ver a beleza interna de cada ser e não apenas a casca que os envolve, pois se um ele esquecer de vesti-la, você não o reconhecerá.
Bom mesmo é paquerar, é beijar, é se aquecer com outro corpo, mas sem esquecer que você não é dono de ninguém. 
Bom mesmo é ter disposição para sair da cama em um dia gelado no inverno apenas para ver o Sol levar a geada embora.
Bom mesmo é ser quem você é e nunca mudar seu gosto musical apenas para agradar alguém, ou comer coisas esquisitas só por que a pessoa que você tá afim, acha "maneiro".
Bom mesmo é ter um carro velho, mas não dever nada ao banco, pois viver de aparências é o mesmo que deixar a alma presa em uma jaula.
Seja quem você é e não use ninguém como escada, pois se um dia você precisar voltar, terá que passar pelos mesmos degraus que te lavaram ao topo, ou então cairá direto com a cara no chão.


Silvana Hennicka!

Encontros com a verdade!

Em busca de respostas, eu viajei por vários mundos e em cada um deles eu vivi emoções diferentes.

No mundo do AMOR, eu sorri, me doei e amei.

No mundo da PAIXÃO, eu andei sobre a linha tênue que divide esses dois mundos que, apesar da diferença, ainda enganam muita gente.

No mundo do PRAZER, eu tive as mais variadas sensações e fiz as maiores loucuras.

No mundo dos SONHOS, eu habitei uma pequena casa com lareira e um cachorro branco.

No mundo da TRISTEZA, eu chorei e percebi que estar triste não significa ser infeliz.

No mundo da CONFIANÇA, eu me decepcionei.

No mundo da MENTIRA, eu descobri que precisava conversar mais com meu coração.

No mundo do PERDÃO, eu descobri o quanto sou forte ao  admitir que gostei do tempo que passei no mundo da mentira.

No mundo do SEXO, eu descobri o quanto é bom fazer amor.

No mundo da SAUDADE, eu descobri o estrago que a distância pode causar aos amantes.

No mundo da VERDADE, eu descobri que dá para superar o mundo da mentira.

No mundo das FLORES, percebi que as borboletas vem sozinhas, basta cuidar do jardim.

No mundo da SUPERAÇÃO, eu descobri que sou mais forte do que a morte.

No mundo da DECEPÇÃO, busquei forças para continuar visitando o mundo do amor.

No mundo do ESQUECIMENTO, eu descobri coisas impossíveis.

No mundo dos PLANOS, eu tentei não pensar no futuro, pois se um dia ele chegar, será na verdade o presente.

No mundo do ÓDIO, senti na pele o quanto as pessoas podem ser cruéis.

No mundo da ESPERANÇA, não encontrei a resposta de uma pergunta, "Prá que esperar?"

No mundo da FAMÍLIA, eu senti pena de quem não pode contar com a sua.

No mundo da PIEDADE, eu notei o quanto eu não preciso disso.

No mundo das VIAGENS, vi vários aviões partirem, mas eu sempre permanecia no aeroporto.

No mundo do MEDO, senti o arrepio de saber que mesmo em meio a uma multidão, sempre estaremos sozinhos.

No mundo da FANTASIA, eu voei, conheci um anjo, conversei com Deus e recebi dele uma terceira oportunidade.

No mundo dos FILHOS, tive mais uma vez a certeza de que quero voltar ao mundo do amor.

No mundo de UMA SÓ PESSOA, eu fui avisada que não existe nós dois, apenas você e eu.

No mundo das PROMESSAS, eu me vi de volta ao mundo das decepções.

No mundo do PARA SEMPRE, eu descobri que tudo acaba um dia e fui arremessada ao mundo da mentira.

No mundo da ARROGÂNCIA, vi pessoas sendo humilhadas.

No mundo do EGOÍSMO, eu senti tristeza pelas pessoas que não sabem somar, apenas dividir.

No mundo da MÁGOA, desejei sair logo e voltar para o mundo do perdão.

No mundo do RECOMEÇO, eu insisti para que me dessem mais uma chance com o passado.

No mundo da CULINÁRIA, eu descobri que também tenho a capacidade de engordar.

No mundo da GANÂNCIA, me dei conta do quanto as pessoas ricas são vazias.

No mundo da AMBIÇÃO, eu vi muita gente acabar sozinho.

No mundo das LETRAS, consegui escrever um livro.

No mundo da IGNORÂNCIA, as pessoas eram cegas.

No mundo da COVARDIA, eu via a violência se fazer presente e homens se esconderem do mundo.

No mundo da VAIDADE, eu descobri a futilidade.

No mundo do CONSUMO, eu descobri que deveriam criar o mundo da doação.

No mundo da INDIFERENÇA, conheci o oposto do amor.

No mundo dos BRINQUEDOS, eu comprei um ursinho com defeito de fabricação.

No MEU MUNDO, eu decidi que ninguém mais vai me fazer chorar.

Silvana Hennicka!!!

Ancorada em um Cais de Ilusão!!!

Sem ter certeza da direção, eu ancorei meu barco no lugar errado. Onde pensei ser meu porto seguro era na verdade um cais de amargura, mesmo assim meu barco permaneceu ali por muito tempo. A neblina impedia que qualquer tipo de luz chegasse até mim e os poucos postes que estavam no local, davam espaço para que enormes mariposas se fizessem presente. Eu sentia um arrepio constante e não conseguia dar mais do que alguns passos. Tentava sair do barco e seguir em frente, mas a escuridão era tanta que eu preferia ficar parada, mesmo sentindo tanto medo. Me perguntei várias vezes, como eu não vi que aquele porto não era o lugar que eu pensei que fosse? Eu estava navegando rumo aos meus sonhos, que sempre estiveram repletos de lindas flores e borboletas coloridas. Como eu pude me enganar? Como eu pude desligar os motores em meio a essa incerteza? A resposta veio depois de uma tempestade devastadora, que afastou todas as nuvens negras e deixou a luz do sol chegar. Eu não havia me enganado, estava no lugar certo, mas no momento errado. Por causa da minha ansiedade eu havia me adiantado. Eu tinha que ter ficado em alto mar até a tempestade passar e assim poder ter o meu porto seguro de volta, mas meu erro causou danos irreparáveis. Após sofrer tanto em um lugar que sugava minhas energias dia após dia, eu me alojei no porão do barco e lá permaneci. Nem percebi que tudo o que me fazia mal havia passado, não deixando assim, que o sol corasse a minha pele e os meus olhos vibrassem com o colorido das borboletas. Eu me enganei tanto com aquele porto, que não consegui ver o que tinha por trás daquela escuridão e me apeguei ao cais da tristeza, como se ele fosse a última coisa que me restava, até que um dia algo aconteceu. Eu estava deitada em meio as minhas alucinações, ouvindo as batidas do meu coração enfraquecerem gradativamente, quando senti a presença de um ser, digo um ser, porque tenho certeza que era um anjo. Ele abaixou-se ao lado da cama e segurou a minha mão dizendo: "Me desculpa por fazê-la sofrer tanto, mas era preciso, só assim você poderia ver o quão bela é a vida. É preciso perder algo para sabermos o quanto ele vale e você jogou a sua vida no lixo, ancorando-a em um lugar que não te fazia bem e não fez o mínimo esforço para ligar novamente os motores e procurar o caminho de volta. Você preferiu ficar aqui, sofrendo sozinha e esperando o fim, simplesmente pelo fato de acreditar que havia algo por trás das nuvens negras. Você sofreu por ter a certeza de que os olhos veem muito alem,  e é por isso que eu estou aqui,quero lhe devolver a vida e poder lhe mostrar que você não errou em esperar por uma coisa que acreditava que um dia aconteceria". Os meus olhos estavam imersos em lágrimas, quando ele, com muita delicadeza me guiou para fora daquele porão malcheiroso e deprimente. À princípio eu não consegui encarar o Sol em toda a sua plenitude, mas aos poucos eu voltei a me acostumar com seu brilho. Sentir novamente aquele calor na pele enquanto respirava profundamente e sentia o aroma das flores, foi como nascer de novo, no fundo foi isso que aconteceu. Agora eu darei muito mais valor a vida e tomarei cuidado para que meus olhos não enganem mais meu coração, que no fundo só quer acreditar que as coisas nem sempre são o que parecem pois é de uma feia lagarta que nasce uma bela borboleta.


Silvana Hennicka!!

A suprema felicidade da vida é a convicção de ser amado por aquilo que você é, ou mais corretamente, de ser amado apesar daquilo que você é!

Apenas um Sonho!!!

Em um sonho, conversei com um anjo. Eu navegava pela imensidão de um oceano azul anil, quando ele veio em minha direção e se acomodou em minha humilde jangada. Antes que eu perguntasse a que veio, ele dirigiu-se até mim com uma voz suave. Disse que havia viajado por vários mundos até me encontrar, que estava cansado dessa busca incessante e me implorou para que não fugisse mais. Eu o observava e sentia o medo me invadir... Eu, que pensava ter encontrado a paz em meio ao vazio do mar, estava novamente de frente com a incerteza, ou melhor, com a certeza de que tudo voltaria a ser como antes. Eu já não sei se suportarei viver novamente de dúvidas e incompreensão. Mesmo com a certeza de que este anjo é parte de mim, tenho medo. Quando resolvi iniciar esta viajem, eu não sabia muito bem para onde ir, mas sabia que precisava de paz e solidão. Não uma solidão que faz a alma chorar, mas aquela solidão que traz paz, conforto... Aquela solidão que faz o coração gritar: "Eu me basto". Não encontrei. Não encontrei nem o caminho para tal busca e antes mesmo que eu conseguisse ver a direção, ele estava novamente em minha frente, em minha alma, na minha mente e em todo o meu ser, tomando conta dos meus pensamentos e me fazendo sofrer 24 horas por dia. A dor de ter alguém que amamos, mas que não conseguimos tocar, pode ser pior do que a morte. Eu sofro pela ausência, pela falta do seu colo, mas principalmente por não saber onde ele está. Claro, ele está na minha frente agora, me observando, mas eu não o quero assim, em meio a esse imenso vazio que nos cerca, eu o quero para sempre ao meu lado e que ele nunca mais se vá. Quero que ele esteja perto, pois quando o medo se fizer presente, sei para onde correr. Ele, mais uma vez implora e diz que vai me amar por toda a eternidade e que vai me aguardar para sempre. Que eu sou única... Mais uma vez eu choro, eu grito... Agora quem implora sou eu e novamente ele se sente superior e acima de qualquer sentimento, seja ele bom ou ruim. Meu anjo cruza os braços e fala como se fosse um ser absoluto, inatingível e me diz que tudo ficará bem e que eu devo ter calma, que tudo acontece na hora certa. Eu não quero ter calma, possibilidade se faz... Eu sinto a névoa me cobrir, me envolver e quando ela se dissipa, ele já partiu. Olho para o lado e vejo o travesseiro vazio, assim como o vazio que preenche o meu peito. Por que tem que ser assim, como o "Feitiço de Átila"? Duas pessoas que se amam, mas que não conseguem se ver nem se tocar. Uma é do dia e outra da noite. A águia e o lobo. Como viver dessa maneira? Como fazer com que os erros cessem e que o sentimento mais puro e lindo flua em um mar de amor? As horas não passam. O tomento e a angústia dormem ao lado. Onde está você? Não seu corpo, mas sua mente... Onde está? No que está pensando agora, enquanto eu relembro como você sorria? Será que está aqui...? Eu não consigo te sentir. Ao olhar pela janela, vejo que a neblina está encobrindo os telhados e que as lâmpadas dos postes estão acesas. Com a mão direita, eu tento desembaçar o vidro, para ter certeza do que estou vendo. Você está triste, com frio e sozinho. Eu daria o mundo para te aquecer e te dar amor, mas existe um algo que nos separa e por mais que nossos corpos estejam próximos, já não sentimos o calor um do outro. O que existe entre nós? Por que? Por que você insiste em ficar do lado de fora e me observar de longe? Por que não consegue, me envolver com suas assas e me dar proteção? Por que não me levou com você e dividiu tudo comigo? Era o nosso pacto que foi firmado e não deveria ser quebrado, morreríamos juntinhos. Se eu soubesse conversar com Deus, eu pediria mais uma chance e daria em troca, qualquer coisa, apenas para te acordar com um beijo mais uma vez e ler para você. De volta à jangada, estou só. Já não sei se a realidade está tomando forma e a vida real é aqui. Há muito espero você voltar, mas minha espera está acabando. Minhas forças estão sumindo e estou tendo a plena certeza de que nada disso era sonho. Através da minha pele, tomada pelo frio, sinto a realidade: eu estou só em meio ao desconhecido e já não sei se consigo aguentar. Se uma oração conseguir chegar aos ouvidos de Deus, eu rezo então para que me leve até o lugar que você se encontra e que me faça ver novamente em seus olhos aquele menino sonhador, que fez meus joelhos tremerem de emoção. Preciso te encontrar novamente, nem que seja para me despedir. Deus, se for possível me fazer sonhar durante essa noite que se inicia, quero pedir-te que me leve para onde ele está. Preciso tocar seu rosto e ver mais uma vez todo aquele amor incompreendido por pessoas comuns, e se durante o sonho eu conseguir senti-lo comigo novamente, por favor não me acorde mais.

Silvana Hennicka!!!

Pé na estrada!!!!

Até que enfim decidi, vou viajar com o carro preto e veloz. Viajarei para o infinito, para o incerto, para o desconhecido...Viajarei para matar a saudade, a vontade e sentir liberdade. No trajeto ouvirei músicas e pensarei no retorno. Vou dirigir rumo aos meus sonhos e no caminho... no caminho eu farei uma parada para olhar o horizonte e ver o Sol nascer. Tirarei fotos para preencher os espaços vazios nos álbuns. 
Partirei de madrugada e levarei na bagagem esperança... esperança de que no retorno, tudo tenha mudado, que uma nova viajem se aproxime e que um novo vôo seja antecipado.

Passarei por pedágios e em um deles, pedirei o passaporte para cessar minha angústia e ganhar assas. 
Quero ser livre e não me importo em pagar o preço que me é cobrado. Posso também, trocar minha liberdade por rosas azuis e borboletas coloridas.
Para os que me aguardam em ansiedade extrema, o recado é que já estou chegando, só peço que prepare um café da manhã com pão quentinho e uma pitada de amor... amor de quem me ama sem pedir nada em troca. Nem o maior tesouro do mundo me faria mais feliz do que dar um abraço apertado e sentir aquela alegria dos cinco minutos...
O carro... ah, o carro...  mãos firmes no volante e velocidade constante. Satisfação e emoção. Ao meu lado não terei ninguém, apenas lembranças... lembranças da velocidade na madrugada fria e a pressa de voltar pra casa e fazer amor. Nas malas, pouca coisa. Não levarei camisolas ou vestidos para a noite, não me interessa a diversão noturna. Levarei apenas pijamas e pantufas. Para escrever em um lugar só meu, não preciso de nada, além de uma xícara de chá quente, uma lareira, um cão como companheiro e uma janela entreaberta, pois quando um beija flor aparecer, poderá entrar e quando você, em frente a casa parar, poderei lhe observar.

Não direi adeus, apenas até breve, afinal, estarei bem perto, pela tela dos computadores que me seguem e pelas palavras que escrevo aqui. A viajem não será longa e o retorno se  dará em breve. Quando eu voltar, trarei novidades e a vida terá se tornado menos ansiosa e mais leve. Não sei bem o que busco, mas me basta saber que busco algo. Eu poderia fazer uma viajem interior, mas não seria o suficiente, eu preciso mais... preciso sentir o vento na cara e mais calor no corpo. Preciso não só me encontrar, mas encontrar alguém que se perdeu de mim. Sei que não posso encontrá-lo para onde estou indo, mas posso buscar meus sonhos, que sei, já não estão aqui. Meus sonhos estão bem além do que posso ver ou imaginar, eles se encontram em um lugar chamado esperança e é pra lá que eu parto amanhã assim que acordar.


Silvana Hennicka!!!

Semeando Estrelas!

Plantei estrelas pelo chão
Pra que você pudesse ver
Pedi licença para o Sol
E fiz a Lua amanhecer.


Te iluminei com os meus raios
Te aqueci com meu calor
Te dei abrigo no meu corpo
E nunca te neguei amor.


Você não deu aviso prévio
Simplesmente se apossou
Fez de mim sua morada
E com seu jeito me domou.


Na minha pele, o arrepio
No teu gemido, emoção
Na minha boca, o seu gosto
E nos meus sonhos... solidão.


Por que em mim acreditei?
Se minha mente só me engana?
Por que a ti eu me entreguei?
Se já não vive em minha cama?


Eu sei que ainda há esperança
Tudo, tudo está mudando
Prefiro viver das lembranças
A ter que viver chorando.


Insistência.... mesma tecla
Bate e volta.... entristece
A esperança se dissipa
E o amor... desaparece.


Os sonhos já não somam
Pouco a pouco se dividem
Tanto faz se estou por perto
Pois vivemos do incerto.


Busco sempre acreditar
Quero não mais me enganar
Mas meus olhos te procuram
E eu não posso mais chorar.


Silvana Hennicka!!

Um Basta no Sofrimento.

Qual é a receita para se lidar com o sofrimento? Falo com todas as letras, que não existe tal coisa... Um caderninho que você abre a página onde diz: " receita para acabar com o sofrimento". O sofrimento pode ser considerado um mal, mas ao mesmo tempo é uma maneira de crescermos e aprendermos com os nossos erros, quando sofremos por atitudes impensadas ou por falta de atitudes. Estou escrevendo sobre este tema, por um motivo, três amigas me procuraram hoje, em momentos diferentes, para pedir colo, pois estavam sofrendo. Uma sofria por amor, outra por arrependimento e a outra não sabia ao certo o motivo que a fazia querer morrer. Não importa o motivo de cada uma, mas o fato de que tinham dentro de si uma angústia muito grande e não sabiam a receita para acabar com ela. O que eu poderia dizer, se alguns dias atrás, eu mesma não sabia que rumo tomar, ou o que fazer em relação ao meu coração, que estava destroçado por falta do meu amor? Sem saber muito bem o que fazer eu tentei então, amenizar o que elas estavam sentindo com um belo balde de água fria. De uma maneira não muito sutil, eu pedi para que tomassem uma atitude em relação ao que levou cada uma delas a ficar daquela maneira. Se o problema é um homem que insiste em te maltratar e faz questão de se fazer presente, apenas para ver o seu sofrimento...? O que você precisa é criar vergonha na cara e desaparecer da vida dele. Se ele já disse com todas as leras que está tudo acabado, então o que está esperando para arrumar coisa melhor e ser feliz? Talvez essa seja a receita para acabar com o sofrimento, mas nesse caso, ela não está sabendo misturar os ingredientes da maneira correta e vai continuar confundindo sal com açúcar, até o dia em que alguém apareça e lhe ajude fazer o bolo, fazendo-a feliz de verdade. Mas tem um detalhe, quando ela for cortá-lo, a primeira fatia com certeza será dada ao ex, pois ele se empenhou tanto em fazê-la sofrer, que ele merece. Não gosto de vingança. Acho que ela maltrata a nós mesmos, mas nesse caso, essa atitude é para ela provar a si mesma, que superou o dito cujo. Já no caso de sofrermos por algo impensado... não tem jeito, temos que arcar com as consequências, fazer com que um ato de burrice, se transforme em uma escola, para que aquela situação não se repita. Mas o que dizer para uma pessoa que prefere estar morta a continuar sofrendo? Não posso falar muito a esse respeito, pois eu mesma já desejei isso inúmeras vezes e sei como é difícil ter esse sentimento. O pior de tudo, é ver alguém que eu amo muito, nessa situação. Minha frôzinha, você ainda é tão novinha para achar que sua vida não tem mais solução. Queria poder arrancar a dor e a angústia de dentro do peito de cada uma de vocês, e de todas as pessoas que sofrem pelos mais variados motivos, mas não posso. Cada um de nós tem uma cruz a carregar.... 

Uma cruz, que na maioria das vezes é difícil, por não sabermos escolher a madeira certa e insistimos em pegar a mais pesada. 
               Tem uma frase do Charlie Chaplin que diz: "Para poder rir verdadeiramente, devemos estar disponíveis para apanhar a nossa dor e brincar com ela". É isso aí, vamos pegar a nossa dor e fazer dela um instrumento de diversão. Não é fácil, mas podemos tentar e se conseguirmos, amanhã iremos dar muitas gargalhadas das besteiras que nos deixam triste hoje. 

Silavana Hennicka!!

Fui assaltada!!!

Quem leu meu post de quinta feira à noite, deve ter achado estranho eu dizer que sentia que algo ruim aconteceria... Pode ter sido coincidência, mas ontem eu fui assaltada dentro da minha própria casa. Eu estava entrando e o ladrão saindo. A sensação é inexplicável. Eu a menos de 30 cm de um bandido, e sem poder fazer nada, apenas pedi que ele deixasse o que carregava nas mãos. Não sei como consegui falar aquilo, mas falei, o infeliz soltou o objeto e pulou a grade, indo embora como se nada tivesse acontecido. A princípio achei estranho, mas logo depois eu entendi.... Em seu bolso estava o meu celular e um HD, com todos os meus arquivos, os quais eu dei falta logo que entrei em meu quarto. Mas como meus anjos da guarda estão sempre de plantão, meia hora antes eu resolvi que seria prudente copiar os arquivos para dentro do netbook, como uma forma de bkp. Perdi um celular e um HD de 1TB, mas não aconteceu nada comigo nem com minhas amigas que moram aqui, já que elas estavam dentro da casa e não viram nada. Agora me pergunto, será que minha intuição estava certa, ou eu atraí isso, ao colocar na cabeça que algo aconteceria?

Silvana Hennicka!!!!

Não sei se hoje conseguirei dormir em paz. Estou sentindo o peito apertar e o coração tá doendo. Como sempre, não sei explicar, só tenho a sensação de que algo não vai bem. Pode ser o frio que eu tanto detesto, como pode ser algo bem mais grave, meu coração dificilmente se engana, mas enquanto as coisas continuam em seus devidos lugares, vou buscar a luz para me guiar... Quem sabe assim eu consiga ver o caminho certo e nada de ruim aconteça? 


Sivana Hennicka!!

Eternamente!!!!

Hoje decidi dividir com vocês uma coisa que aconteceu na minha vida. Um certo dia, andando distraída pelas ruas de Copacabana, eu não percebi que alguém me observava. Cheguei ao prédio onde morava e ao entrar no elevador eu fui abordada por uma pessoa. Um senhor alto e completamente grisalho. 

Dentro do elevador ele ficou olhando para as minhas costas e disse que eu era a pessoa que ele estava procurando. A princípio eu ri e pensei ser uma cantada, mas não era, ele realmente queria algo de mim e após fazer uma investigação precisa sobre aquele homem misterioso com sotaque norte-americano, eu cedi aos seus desejos. Uma sessão com mais de 400 fotos, tiradas num fim de tarde, nas praias do Leme e de Copacabana e o resultado estou expondo hoje. 

Ainda são poucos os quadros e não tem data a exposição, mas a emoção de pousar para Jonh Nicholson, um texano de Huston, atualmente um grande pintor no brasil, não tem como explicar. Eu, uma guarapuavana que acabara de se mudar para o Rio de Janeiro, uma simples mortal... 

Parece coisa de cinema, mas aconteceu comigo, estou sendo eternizada através das obras de um anjo que Deus pôs na minha vida. Obrigada meu amigo, pelas vezes que você deixou seu trabalho de lado, só para ouvir meus escritos e me dar conselhos. 

Silvana Hennicka!!

O mistério da Música!!!!

A música era envolvente... Um vestido preto e nos pés, sandálias. Sandálias de salto alto, do jeito que ele gostava. Ela dançava, e ele... ele a admirava. Admirava seu olhar sedutor e seu sorriso envolvente. A música não parava, e ela... dançava, brincava, encantava. Eram o centro das atenções, mas para eles, não havia outras pessoas sob o brilho das luzes que piscavam freneticamente. Era só ele, ela e a música. Um gole de bebida e a dança não cessava. Ele a desejava, mas ela... só dançava. Mudou o ritmo, é hora de ser sensual e fazer o desejo aumentar. Se aproximam... Um beijo, "chama" que acende, coração dispara, mas ela se afasta... a pista a espera, ele insiste e depois desiste. Enquanto ela fecha os olhos e sente a música tocar sua pele, ele apenas observa, viaja em suas fantasias de homem apaixonado. Ele não resiste, a toma nos braços e a leva pra longe... Pra longe da música, pra perto de si. Na cama eles se transformam em um único ser... Um ser fundido pelo prazer. Ela é seu objeto de conquista, uma amante, a mulher perfeita... a "sua" mulher. A mulher das noites de amor, dos dias de solidão... A mulher dos seus segredos, dos seus sonhos... A mulher do seu destino e do seu querer. Sua pele, sua boca, seu cabelo, seu cheiro... Tudo dela ele possui. Tornou-se proprietário de um mistério que já não quer desvendar, pois o não saber é o que fascina,  enlouquece e o leva para o céu. Já não precisa mais das respostas, basta saber que ela é real, e que onde houver música, ele poderá encontrá-la.

Silvana Hennicka!!!

Desconfie do destino e acredite em você!!!!

Gaste mais horas realizando que sonhando. 
Fazendo que planejando.

Vivendo do que esperando. 

Ao me amar de verdade, compreendi que em qualquer circunstância, eu estava no lugar certo, na hora certa, no momento exato.

E então, pude relaxar.

Hoje sei que isso tem nome... Auto-estima.

Ao me amar de verdade, pude perceber que minha angústia, meu sofrimento emocional, não passa de um sinal de que estou indo contra minhas verdades.

Hoje sei que isso é...Autenticidade.

Ao me amar de verdade, parei de desejar que a minha vida fosse diferente e comecei a ver que tudo o que acontece contribui para o meu crescimento.

Hoje chamo isso de... Amadurecimento.

Ao me amar de verdade, comecei a perceber como é ofensivo tentar forçar alguma situação ou alguém, apenas para realizar aquilo que desejo, mesmo sabendo que não é o momento, ou a pessoa não está preparada, inclusive eu mesma.

Hoje sei que o nome disso é ... Respeito.

Ao me amar de verdade comecei a me livrar de tudo que não fosse saudável... Pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse para baixo. De início minha razão chamou essa atitude de egoísmo.

Hoje sei que se chama...Amor-próprio.

Ao me amar de verdade, deixei de temer o meu tempo livre e desisti de fazer grandes planos, abandonei os grandes projetos de futuro.

Hoje faço o que acho certo, o que gosto, quando quero e no meu próprio ritmo.

Hoje sei que isso é...Simplicidade.

Ao me amar de verdade, desisti de querer sempre ter razão e, com isso, errei menos vezes.

Hoje descobri a...Humildade.

Ao me amar de verdade, desisti de ficar revivendo o passado e de preocupar com o futuro. Agora, me mantenho no presente, que é onde a vida acontece.

Hoje vivo um dia de cada vez. Isso é...Plenitude.

Ao me amar de verdade, percebi que minha mente pode me atormentar e me decepcionar. Mas quando a coloco a serviço do meu coração, ela se torna uma grande e valiosa aliada.

Tudo isso é... Saber viver