Um ótimo final de semana à todos.

Não procure em ninguém aquilo que você não consegue encontrar em você mesmo. Faça das horas de solidão a sua felicidade suprema e descubra que o amor por você mesmo é o que te fará uma pessoa melhor e mais realizada.

- Silvana Hennicka.

Onde existe verdade o amor se faz presente e não há nada que possa mudar isso, nem a inveja e a hipocrisia do mundo.


Silvana Hennicka.

Não se Permita Envelhecer.

Sublime é a infantilidade que não permite que a alma envelheça, e com isso te leve para esse buraco escuro chamado de mente racional, que não te deixa viver plenamente e sem culpa. Prefiro receber o rótulo de criança a ter que viver sufocada dentro de um corpo que só serve para uma sociedade cheia de convenções e pessoas hipócritas, que pensam que a beleza, o dinheiro e a posição social irão transportá-los para a imortalidade, mas se esquecem que somos todos iguais e que quando chegar a hora de deixar essa carcaça inútil, teremos as mesmas sensações e é por isso que não me permito envelhecer, quero ter sempre estampado em meu rosto esse sorriso de menina ingênua e apaixonada pela vida. Não te permita também envelhecer, pois a felicidade vai muito além de um rosto cheio de rugas.


Silvana Hennicka!!

A Chave da Liberdade!!

Preguiça que dá sair da cama com esse frio, mas pior ainda é não ver o branco da geada lá fora. Pior é não ver as pessoas com tocas, luvas e cachecóis, indo apressadas para mais um dia de trabalho. Pior que o frio é não tomar aquele café quentinho com uma torrada feita na hora, enquanto checa os e-mails para ver se não tem nada importante.... A vida é tão simples, basta ser vivida, mas então por que não consigo ir em direção ao que me propus? Tenho tudo de que necessito, um apartamento lindo, dois filhos maravilhosos, um irmão por quem tenho um amor incondicional, amigos de todos os tipos e para todas as horas, um ex marido que está sempre ao meu lado e, no entanto, parece que falta algo que não sei explicar o que é. Como acabar com esse vazio que me consome dia após dia? O que foi tirado daqui de dentro deste peito idiota que tá sempre querendo coisas impossíveis? Como dar um basta a isso tudo e parar de sofrer, para simplesmente voltar a viver? Tudo está certo e maravilhoso, e até o que eu não esperava está acontecendo, então me diga por que...? Por que eu ainda choro ao lembrar-me dos sonhos que se dissiparam com a tempestade, se eu sabia que eles eram frágeis como cristal e que deveriam ter ficados guardados em um lugar seguro? Fui eu quem vacilou ao achar que eles seriam eternos e indissolúveis. Eu deveria ter dado um passo de cada vez e não ter apostado todas as minhas fichas em palavras doces e atitudes impensadas. Hoje, eis que estou aqui, pagando o preço que me é cobrado, apenas por ter sido ingênua ao acreditar que o amor era maior que tudo, que nada poderia me atingir, bastava fechar os olhos e sonhar... Não tem como viver assim, de sonhos, pois um dia a gente acorda e percebe que as pessoas mudam e os sonhos desaparecem, tanto da sua mente quanto da mente de quem sonhou com você e o resultado disso se chama tristeza e solidão. Uma hora a euforia do recomeço me faz sentir imortal e no minuto seguinte, uma imagem tatuada na mente, traz em sua moldura um poço escuro, que tem o poder de arrancar lágrimas destes olhos que já brilharam tanto em momentos de pura euforia. Eu não sei de onde tirarei forças, mas nunca mais me permitirei sentir pena de mim mesma. Eu sei que sofro, tenho crises periódicas de tristeza, mas nunca, nunca mais eu terei minha auto piedade em evidência pelos atos dos outros e pelos meus próprios atos, afinal, eu acreditei no que eu quis acreditar, eu fiz o que pensei ser bom pra mim e sentir pena agora, não vai me fazer voltar no tempo e recomeçar, pois o que quero hoje é um "começo" e não um "recomeço". Quero partir do zero e tentar não errar tanto desta vez, quero não deixar minha felicidade nas mãos de ninguém e não fazer promessas que não conseguirei cumprir. Hoje, meu desejo é provar, não para quem me cerca, mas para mim mesma que eu sou capaz de andar com minhas próprias pernas e ser feliz com o que possuo, pois só assim eu conseguirei alcançar o que desejo, que é ficar frente a frente comigo mesma e esclarecer uns fatos que até hoje eu não consegui entender. Quero olhar no fundo dos meus olhos e poder dizer que eu não estava errada ao tomar certas atitudes e jogar esta culpa para bem longe do meu coração. Quero poder admitir que sou livre e que não tenho porque me aprisionar em uma jaula e jogar a chave fora. Eu não posso permitir isso, eu preciso é me lançar de um penhasco com a certeza de que aprenderei a voar antes de chegar ao chão e assim, sentir a tão sonhada liberdade. Imploro todos os dias ao universo, que me dê a direção, pois não basta ter a chave, é preciso saber em qual fechadura colocar e para qual lado girá-la, mas já fico feliz por ter tido coragem de admitir que preciso sair da gaiola e acreditar mais na minha capacidade e no meu talento, pois quando a hora certa chegar eu terei coragem o suficiente para ir de encontro a tudo o que sonhei, pois eles, os meus sonhos, continuam guardados naquela caixinha de memórias que só eu sei onde está, apesar de achar que eles não são o combustível que me mantêm viva, eu ainda quero... Que me perdoem as pessoas a quem magoei, pois sei da minha instabilidade emocional e não tenho vergonha de admitir que eu não sou perfeita e que preciso de um colo de vez enquanto. Com todas as minhas forças, eu estou buscando o equilíbrio para que quando chegar a hora do encontro, eu possa olhar e dizer que sou o desejo realizado em meio as traições do destino.

Silvana Hennicka

Todos temos o poder de voar.

Preciso estar livre para voar.
Aqui não posso mais permanecer.

Não dá mais para ficar presa a este manicômio invisível...

Me resta pensar
Apreciar as grades da solidão... 

Planejar uma fuga...
Preciso libertar meu coração das algemas...

E após resgatar minhas asas, começarei a jornada
Voarei sobre oceanos

Cruzarei o universo, pois sim, eu posso voar

Sentirei a tão sonhada liberdade
Pousarei sobre uma nuvem

Apenas para observar...

E quando chegar a hora

Saltarei ao desconhecido

Para só então, renascer de mim mesma.


- Silvana Hennicka!!

Por que não se apaixonar!!

Para não ficar suspirando à toa

Para não sentir arrepios e o coração bater mais forte

Especialistas dizem que o coração nasce com o número de batimentos para a vida toda, ou seja, tem prazo de validade, quanto mais usar, menos vai durar

Então se apaixonar é encurtar a vida?

Mas fumar crack também faz isso

Porém o crack mata os neurônios, enquanto a paixão os deixa retardados

O homem quando se apaixona é diferente da mulher

Ela acorda e continua sonhando, ri sem motivos e parece uma pessoa sem noção do ridículo

Enquanto ele nem se dá ao trabalho de dormir

Porque mesmo apaixonado tem que sair com os amigos à noite

A paixão deixa os inteligentes burros

E não permite que os desprovidos de inteligência experimentem essa sensação

Tenha consciência de que, se resolver se apaixonar vai reduzir em alguns anos a sua vida

Além do coração bater mais rápido e envelhecer antes da hora

Você vai “perder tempo” falando ao telefone

Ou “vai perder tempo” esperando alguém ligar

E se não ligar, você ainda “vai perder” a noite de sono chorando

E depois de uma noite mal dormida, não terá fome no café da manhã

Assim vai acabar emagrecendo, veja só, um lado positivo de se estar apaixonado

Além de não dormir, não comer e chorar muito, você ainda vai entrar naquela calça jeans que sempre sonhou

O bom é que a paixão é uma ilusão temporária

Melhor que seja assim

Ou então seria uma ilusão para a vida toda

Então você terá várias chances de continuar errando

Mas pense bem

Se você resolver comprar o pacote completo, vai levar de brinde noites de amor que irão te tirar o fôlego

Cafés da manhã na cama

Rosas vermelhas e muitos cartões com frases prontas tiradas da internet

E quando você conseguir dormir, “ela” irá lhe proporcionar muitos sonhos

Alguns até podem se realizar antes da paixão acabar

Mas a maioria vai virar pesadelo

E lhe farão arremessar muitos copos contra a parede

Apagar muitas fotos do computador

Trocar várias vezes por dia o status do seu WhatsApp

Arrumar uma amiga para fazer as vezes de Cristo

Excluir seu Facebook

E se mesmo assim você quiser se arriscar nesta viajem chamada paixão

Vai em frente

“Ela” pode virar amor.

Silvana Hennicka!

Onde Encontramos a Felicidade?

Em busca de realizar os seus desejos, ela fugiu de tudo e de todos. Não se importou com quem chorava a sua ausência. Foi egoísta ao extremo, mas ela sabia que a hora que encontrasse o que procurava, poderia voltar e trazer a felicidade consigo, uma felicidade nunca sentida antes, uma emoção que a faria voar, que traria a imortalidade até seus pés. Ela precisava daquilo, ou morreria por dentro e assim, a tristeza de quem a amava seria pior do que a saudade que sentiam por ela não estar por perto. No começo a viagem era uma sensação de liberdade que lhe colocava em euforia plena. Todos a admiram, pois ela, além de ser muito bonita, tinha no rosto o sorriso mais puro que alguém poderia ter visto. A expressão de seu rosto fazia com que todos quisessem ficar por perto, ela transbordava paz e alegria. Não existiam momentos tristes ou de solidão, tudo era perfeito. Em cada lugar que passava, ela atraía novos admiradores. Os homens a desejavam e as mulheres apreciavam os seus conselhos de mulher experiente e cada vez mais, ela sentia que tinha tomado a decisão certa. Mas o tempo passou e não restaram muitos lugares onde ela pudesse comprar um pouquinho de felicidade, e com isso, bateu a solidão e a tristeza lhe cercou como um fantasma que inferniza o tempo todo. Ela começou a se lembra de quem deixara para trás e se desesperou ao perceber que a felicidade tão sonhada estava com ela o tempo todo, mas que fora muito egoísta para notá-la. E agora? O que fazer para recupera o tempo perdido? Os anos haviam sido implacáveis e sua beleza já não atraía mais ninguém... Sentiu-se só!!  Decidiu parar e refletir, não queria mais seguir em frente. Seu único desejo era voltar correndo para casa e encontrar tudo o que havia deixado para trás... Queria encontrar tudo do jeitinho que havia deixado, mas em meio as suas alucinações de uma vida perfeita, ela se esqueceu que o tempo não passou somente para ela e que as pessoas abandonadas por ela, por mais que tivessem sofrido, continuaram a viver. A pobre mulher, agora com uma idade que já causava pena, só queria uma coisa antes de morrer, encontrar seu amor, o homem que ela havia abandonado há muitos anos. Ela começou então, uma outra viagem, só que agora dentro de um único lugar, o seu passado. Andou por bares, ruas, lojas.... Pediu informações, mostrou a centenas de pessoas a única foto que possuía de seu amor. A foto estava velha e mal cuidada, já que havia ficado por muito tempo jogada no fundo de uma mala "surrada". Ninguém parecia conhecer aquele homem que ela não percebeu, também havia envelhecido. Ela olhava o retrato em preto e branco e enquanto andava pelas ruas da pequena cidade, que outrora não lhe acrescentava nada, lembrava dos passeios pela praça e dos beijos roubados atras da escola. Ela chorou... Chorou muito quando viu que não encontraria mais sua outra metade e que morreria sozinha e triste, mas o pior, era ter a certeza de que não havia ainda, encontrado a felicidade tão sonhada. Tudo o que vivera durante os anos de euforia, em nada lembrava hoje a felicidade. Voltando à realidade após perder todos os anos de sua vida, ela lembrou-se que a felicidade era ganhar um botão de rosa no dia dos namorados, dar colo a uma amiga que estava triste, andar em uma roda gigante toda enferrujada e segurar a mão de quem estava do lado, deixando transparecer o medo que se estava sentindo, receber os amigos no sábado à noite para assistir filme e beber vinho "canção", pois a felicidade está na companhia e não na qualidade da bebida. Ela percebeu que para ser feliz é preciso tão pouco, é comer algodão doce no domingo à tarde sentado no meio fio e reparar na roupa das mulheres que passam, só para poder criticar, é mandar mensagem as cinco horas da manhã para os amigos, apenas para dizer: "tô te acordando porque te amo". Ela nunca se perdoaria por ter deixado sua felicidade para trás, por ter abandonado o grande amor de sua vida, que na hora de sua partida lhe implorou para que ficasse ao seu lado, pois ele precisava dela para continuar vivo... Ela não quis ouvir seus gritos de socorro e saiu de encontro ao que pensava ser o seu destino. Agora, sentada na mesma praça onde passara a maior parte de sua infância, ela chora inconsolavelmente e sem querer, deixa a foto cair no chão. Com a cabeça baixa, ela vê que uma mão enrugada a apanha e a leva para o alto. Ela passa as mãos no rosto, a fim de enxugar as lágrimas e levanta a cabeça na esperança de ver quem se faz presente à sua frente. O velho homem sorri para ela e pergunta: "É você quem está me procurando?


Silvana Hennicka?

Frio!

Talvez seja o frio, ou quem sabe este vento típico do mês de agosto que me faça ficar assim, triste, com dores horríveis pelo corpo... Sinceramente? Eu não sei o que se passa, e pra ajudar aumentar minha angústia, uma amiga me disse que escrevo coisas tristes demais para serem admiradas, e que eu deveria buscar a felicidade que está presa dentro de mim... Devo deixá-la sair, assim como um pássaro engaiolado faz quando abrimos a porta de sua prisão. Entrei no meu carro e fiquei pensando por um instante... O computador de bordo mostrava que a temperatura era inferior aos 5°C e isso me desanimou mais ainda, então como eu conseguiria escrever algo menos melancólico e que fizesse alguém sorrir, se eu mesma não conseguia me animar? A temperatura continuava caindo e meus dedos estavam gelados. Tentei melhorar tudo, aumentando a temperatura interna do veículo... Se pelo menos o Sol deixasse a preguiça de lado e despontasse no céu, que estava cinza e com aspecto europeu... mas nem isso... Olhei várias vezes para o visor do celular, na esperança de que houvesse algum sinal de vida... Nada!! Apenas a página dos favoritos surgia na tela, então desisti. Parei meu carro em um lugar, que se duvidar ele sabe ir sozinho, por conta das tantas vezes que já o guiei até lá. Não tinha como eu me animar sem dividir com minha amiga o meu estado de espírito. Fiz o certo!! Resolvemos almoçar juntas e tudo mudou. Encontramos um amigo que nunca está triste e ele conseguiu fazer com que eu gargalhasse em poucos segundos, mas risada mesmo, nós demos após uma publicação no facebook. Uma foto montagem que deu o que falar... Após um tempo juntas, ela se foi. Minha amiga voltou para o trabalho e eu aqui estou, tentando escrever algo animador, mas confesso que não consigo. Não consigo escrever o que não estou sentindo. Se pelo menos eu pudesse disfarçar ou fingir que está tudo bem, talvez saísse de dentro de mim uma meia dúzia de palavras, que agrupadas a mais algumas, formassem frases mais interessantes. Eu não precisaria de muitas, apenas: emoção, satisfação, liberdade, otimismo, esperança, confiança e poucas outras, que eu tenho certeza, dariam um bom texto, mas enquanto isso não acontece, aqui vou eu, curtindo um vazio sem fim, mas sem soltar a pontinha de lucidez que ainda me resta, pois um dia eu sairei do fundo do poço para dar bom dia ao Sol, o mesmo Sol que se recusou a me aquecer hoje pela manhã, quando meus lábios ficaram roxos de tanto frio.

Silvana Hennicka!

Tormento

A intensidade da chuva é a mesma com que as lágrimas descem pela minha face. Por que você não está aqui para ouvir comigo o barulho das pesadas gotas d`água explodindo ao se chocarem contra o vidro da janela? Por que eu preciso ser punida por algo que não fiz e permanecer sozinha neste quarto escuro e sem vida? O som da chuva está me enlouquecendo e não sei se suportarei ficar "nessa" por muito tempo... Um trovão quebra o clima melancólico, e em um gesto involuntário cubro minha cabeça com o edredom branco que tanto me aqueceu nas noites de inverno. Com os olhos fechados sob o calor gostoso que meu corpo produz ao permanecer ali, imóvel, eu pensei em você, o anjo que já não tem asas para voar até mim... O medo e a insegurança corroem tudo o que tenho de bom, então, para continuar andando pelo caminho da vida, eu me apego a um frágil fio de esperança que ainda mantenho preso entre meus dedos, pois parar, seria aceitar o fim.


Silvana Hennicka!

Doença Bipolar

Passei  alguns dias estudando sobre Doença Bipolar (Doença Maníaco Depressiva) e me espantei ao perceber que eu posso ter convivido com ela por muito tempo. Me dói pensar que cometi uma injustiça tremenda com uma pessoa muito importante pra mim. Confesso que me assustei ao ver como se comportam as pessoas que tem essa doença e a falta de controle que elas possuem sobre si mesmas. Não sou psiquiatra e nem tenho conhecimento técnico sobre o assunto, estou me baseando apenas na pesquisa que fiz. Citarei abaixo parte de um artigo sobre o assunto e espero que mais pessoas consigam perceber quando alguém estiver gritando por ajuda em silêncio e não cometam assim o mesmo erro que eu cometi.
A Doença Bipolar, tradicionalmente designada Doença Maníaco-Depressiva, é uma doença psiquiátrica caracterizada por variações acentuadas do humor, com crises repetidas de depressão e «mania». Qualquer dos dois tipos de crise pode predominar numa mesma pessoa sendo a sua frequência bastante variável. As crises podem ser graves, moderadas ou leves.
As mudanças do humor, num sentido ou no outro têm importante repercussão nas sensações, nas emoções, nas ideias e no comportamento da pessoa, com uma perda importante da saúde e da autonomia da personalidade.
O principal sintoma de «MANIA» é um estado de humor elevado e expansivo, eufórico ou irritável. Nas fases iniciais da crise a pessoa pode sentir-se mais alegre, sociável, ativa, falante, auto-confiante, inteligente e criativa. Com a elevação progressiva do humor e a aceleração psíquica podem surgir alguns ou todos os seguintes sintomas:

• Irritabilidade extrema; a pessoa torna-se exigente e zanga-se quando os outros não acatam os seus desejos e vontades;
• Alterações emocionais súbitas e imprevisíveis, os pensamentos aceleram-se, a fala é muito rápida, com mudanças frequentes de assunto;
• Reação excessiva a estímulos, interpretação errada de acontecimentos, irritação com pequenas coisas, levando a mal comentários banais;
• Aumento de interesse em diversas atividades, despesas excessivas, dívidas e ofertas exageradas;
• Grandiosidade, aumento do amor próprio. A pessoa, pode sentir-se melhor e mais poderosa do que o resto do mundo;
• Energia excessiva, possibilitando uma hiperatividade ininterrupta;
• Diminuição da necessidade de dormir;
• Aumento da vontade sexual, comportamento desinibido com escolhas inadequadas;
• Incapacidade em reconhecer a doença, tendência a recusar o tratamento e a culpar os outros pelo que dá errado;
• Perda da noção da realidade, ideias estranhas (delírios) e «vozes»;
• Abuso de álcool e de substâncias químicas como drogas.

Na depressão o principal sintoma é um estado de humor de tristeza e desespero.
Em função da gravidade da depressão, podem sentir-se alguns ou muitos dos seguintes sintomas:

• Preocupação com fracassos ou incapacidades e perda da auto-estima. Pode ficar-se obcecado com pensamentos negativos, sem conseguir afastá-los;
• Sentimentos de inutilidade, desespero e culpa excessiva;
• Pensamento lento, esquecimentos, dificuldade de concentração e em tomar decisões;
• Perda de interesse pelo trabalho, pelos hobbies e pelas pessoas, incluindo os familiares e amigos;
• Preocupação excessiva com queixas físicas e dores;
• Agitação, inquietação, sem conseguir estar sossegado ou perda de energia, cansaço, sem vontade pra nada;
• Alterações do apetite e do peso;
• Alterações do sono: insonia ou sono em excesso;
• Diminuição do desejo sexual;
• Choro fácil ou vontade de chorar sem ser capaz de fazê-lo;
• Ideias de morte e de suicídio;
• Tentativas de suicídio;
• Uso excessivo de bebidas alcoólicas ou de outras substancias;
• Perda da noção de realidade, ideias estranhas (delírios) e «vozes» com conteúdo negativo e depreciativo;

Segundo minhas pesquisas essa doença não tem cura, mas é possível viver com qualidade de vida se for tratada e controlada, ainda mais se o paciente tiver o apoio da família e dos amigos, o único problema é que a pessoa portadora desse distúrbio afasta todos a sua volta, não restando muitas pessoas pra ajudá-la. Eu mesma abandonei alguém que precisou muito de mim, pelo simples fato de não ver que havia um problema. Não posso afirmar aqui que o problema era este, mesmo assim eu não fiquei ao seu lado e me arrependo por isso. Para mim basta saber que tinha um grito de socorro e eu tapei os ouvidos para ele, preocupando-me apenas com o que eu queria pra mim. Espero ter a chance de corrigir este erro, nem que para isso eu dedique o resto da minha vida. Espero ter tempo e mesmo que o problema seja outro, que estar ao lado desta pessoa sempre que ela precisar. As vezes o nosso egoísmo e a nossa falta de sensibilidade nos cega e não vemos a realidade que nos cerca.

Silvana Hennicka!

A Marjorie Estiano tem o poder de me colocar de volta à um lugar de onde eu nunca deveria ter saído. Se fecho os olhos, consigo ouvir o barulho dos carros e sentir o cheiro do vinho... Foi importante, foi único e jamais será esquecido... A tatuagem ficará para sempre no meu corpo e no meu coração e em outra vida quem sabe as coisas se deem de uma maneira menos errada e mais sincera, como deveria ter sido nesta vida... Agora, apenas vivendo...


Silvana Henicka!!

Colando o que Restou de Mim!

Como encontrar paz em meio a tantos conflitos dentro da mente? Por que continuar trabalhando em um jardim que só atrai parasitas? Tenho que parar e refletir... O que estou fazendo com o que sobrou de mim? Ao invés de colar os pedaços para voltar a viver, eu simplesmente faço o oposto, quebro meus cacos mais e mais, reduzindo-os à pó, sem me preocupar com a dificuldade que terei para juntá-los amanhã. Sinto muito ódio do que faço, do que fiz e do que tenho certeza, ainda farei, mas não encontro o "como agir diferente". Por que preciso me autoafirmar todos os dias? Não! Eu não preciso disso! Eu preciso é provar para mim mesma que sou uma mulher verdadeira e não um poço de falsidade, pois só assim, as pessoas que um dia acreditaram em mim, poderão viver em paz e não se sentirão enganadas. Minhas atitudes, por mais que estivessem carregadas de verdade, sempre demonstraram o contrário e a culpa disso tudo é toda minha. Como pude dizer que não teria conteúdo para escrever uma carta? Tenho sim! Tenho muito conteúdo, o qual dará um lindo livro, com uma capa colorida e desenhos de borboletas, onde ao centro ficará aquela foto que foi rasgada um dia, mas que tenho certeza, já está colada novamente, pois se não for assim, prefiro fazer uma capa preta e sem brilho. De todas as dores que carrego comigo, a que mais machuca é a dor do "não saber onde foi o começo do fim..." Agora não adianta mais gastar energia tentando descobrir coisas do passado. Não faz mais sentido esta busca incessante por respostar, preciso é parar de fazer perguntas, pois só assim, os pontos de interrogação me deixarão em paz. Chega! Eu estou cansada de: Por que isso? Por aquilo? Por que eu não agi de outra maneira? Por que errei tanto? Por que? Por que....? Preciso parar com a ilusão de que, se eu tivesse sido outra pessoa em meu próprio corpo, tudo teria sido diferente... Não teria! Tudo teria se dado da mesma maneira, pois cada um tem identidade e personalidade própria, eu sou "eu", você é "você", cada um é "cada um" e partindo deste princípio, eu devo aceitar que, conviver comigo mesma às vezes é insuportável, imagine conviver com pessoas teoricamente desconhecidas, pessoas que tem vontade própria, gostos, medos, ambições, limitações, sonhos... Seres únicos em meio ao universo. Queria ter entendido mais e ao mesmo tempo, ter me amado mais. 

Eu não deveria ter usado o espelho apenas para arrumar o cabelo ou fazer uma maquiagem, eu deveria tê-lo usado para olhar dentro dos meus próprios olhos e ver uma menina linda e sonhadora, a mesma menina que eu matei, quando agi da maneira que agi. Hoje eu até olho bem no fundo dos meus olhos, mas só consigo ver um espaço vazio deixado pelo ser sublime que habitava meu corpo quando o lindo anjo ainda me protegia com suas asas. Mais uma vez os "porquês" voltaram a me atormentar e eu voltei a sofrer. Queria poder dizer a verdade, mas para quê, se dependendo de quem ouvir, isso soará como outra mentira e assim eu vou navegando pelo rio de buscas incessantes, para quem sabe um dia, encontrar novamente um cais seguro, já que meu porto foi destruído por uma tempestade chamada "decepção". Várias vezes eu procurei um sinônimo para a palavra amor, dos vários que encontrei, teve um que chamou-me a atenção e decidi guarda-lo em uma caixa, onde só coloco as coisa mais valiosas. Hoje para mim, amor significa "vida", pois é preciso estar vivo para lutar por aquilo que se quer conquistar e eu não vou desistir de viver. Eu quero acordar todos os dias e ter um motivo para continuar acreditando e este motivo és tu bela borboleta, é só por sua existência que eu decidi voltar a cuidar do meu jardim. 

Espantarei todos os insetos que se apossaram das flores que um dia lhe pertenceram e assim que chegar a hora, você poderá bater assas e voltar para casa, não mais rastejando como uma lagarta, mas como um ser que agora está livre do casulo, assim como eu, e nesse momento, não te pegarei nas mãos para que você possa morrem em paz, mas para devolver a vida que você renega...


Silvana Hennicka!!!

Angústia...

Não sei o que ouve agora, neste instante, mas uma súbita tristeza invadiu meu coração. Um aperto no peito arrancou lágrimas dos meus olhos e me fez sentir medo novamente. Posso dizer com certeza que meu coração está me pregando uma "peça", já que eu não me sentia assim há muito tempo. As vezes ele faz dessas, quer que eu faça coisas insensatas e que não me levariam a lugar algum. É como dar um giro de 360°, andar, andar e voltar para o início. Mas não adianta ele insistir, eu não posso fazer o que ele me pede, por mais que ele grite e pule dentro do meu peito, não dá, não posso insistir no mesmo erro... O que me resta e buscar forças no colo das minhas amigas, elas sim, tem o poder de colocar meu coração em seu devido lugar e me fazer voltar a realidade. Eu já pensei, várias vezes, que elas estavam erradas e segui contra o vento, "quebrei a cara" e sempre voltei com decepção e desilusão no olhar. Eu queria muito ouvir o que tenho no peito, mas hoje, apenas hoje, eu vou seguir minha mente, pois tenho a plena certeza de que amanhã ele vai me dizer que se enganou mais uma vez, e assim eu não vou precisar me arrepender por tomar atitudes impensadas e que no fundo, não fariam mais diferença alguma. Tudo já é passado, mas nem tudo já foi dito. Há muita coisa pairando pelo ar em forma de enormes pontos de interrogação e quando cada um encontrar sua resposta, a vida voltará a ter o mesmo valor que tinha antes deles aparecerem e enquanto ninguém conseguir escrever o livro das respostas para todas as perguntas que ainda existem, eu vou simplesmente, vivendo e esperando.....


Silvana Hennicka!!!

Refletindo....

Há dias que não consigo escrever. Estive pensando... Será que estou sem inspiração, ou será que a tristeza foi embora? Por muitas vezes eu tentei entender o que se passa comigo, mas a única coisa que consegui entender, é que não existem respostas para algo desconhecido. A maior parte dos meus contos e textos tem um toque especial de melancolia e tristeza, porém, já não sinto tudo isso dentro de mim. E agora? Que atitude tomar para continuar fazendo o que mais gosto, que é escrever? Sei que a resposta está aqui, mas não consigo acessá-la. Talvez eu continue querendo escrever coisas que já não fazem parte da minha mente, ou tenha medo de ser feliz e escrever coisas positivas e que façam as pessoas sorrirem. Não posso negar que a decepção ainda faz parte do meu mundo, mas já não choro quando as lembranças me preenchem a mente, ou quando, sem querem, as fotos aparecem na tela do computador. Eu poderia criar um álbum chamado "saudade", mas isso seria camuflar a realidade e voar de volta para a gaiola que me torturou por tanto tempo. Vivi prisioneira de mim mesma por um tempo muito longo e agora preciso ver no que há em minha volta, a perspectiva de um recomeço. Preciso entender que também tenho limitações e que a vida não é um jogo de vídeo-game, onde eu passo dar uma pausa quanto quiser buscar um copo d`água. A vida continua, querendo eu, ou não. Não posso mais esperar por algo que já sei, não vai acontecer, pois para isso, tudo teria que ter mudado e eu tenho plena certeza de que a mudança está longe de acontecer, pois admitir os erros é para poucos. Conheci pessoas que preferiram ser infelizes à ter que admitir que não são perfeitas... Pedir perdão então... essa palavra simplesmente não existe no dicionário de muita gente, não que elas não saibam que erraram em algum momento de sua vida, mas porque deixaram o orgulho se posicionar acima do coração. Eu nem sei por que reclamo tanto, ganhei a vida de volta em uma bandeja repleta de amigos e sonhos, que novamente estão invadindo minhas noites. Achar que tudo estava perdido, sofrer por antecedência e ficar sabendo que ganhei outra oportunidade para continuar aqui e corrigir meus erros,  é mais do que motivo para eu respirar fundo e sorrir todos os dias. Estou em um aprendizado contínuo com meu corpo, que sempre me mostra, mais e mais, o quanto eu "posso", desde que mantenha uma simbiose entre mente e alma. Se eu pudesse fazer um pedido hoje, pediria para que alguém, perdido em qualquer lugar da terra, sentisse o que eu estou sentindo, pois só assim, eu seria feliz por completo. Substituir ódio, desilusão e desprezo, por amor, não é uma tarefa fácil, ainda mais quando não se admite que o ódio surgiu por conta dos nossos próprios erros, mas para quem deseja muito, nada é impossível e eu não vou desistir de acreditar que ainda há uma chance para recomeçar, não importa de onde se tenha parado, nem que, se preciso for, eu volte ao começo e viva tudo novamente, sinta cada emoção, tanto as boas quanto as ruins, pois viver, não significa apenas sobreviver neste mundo onde a maldade e a inveja se fazem presente há todo momento e em todos os lugares. Com o pensamento que eu tenho hoje, se eu pudesse voltar no tempo, eu guardaria tudo o que de bom vivi, em um lugar bem escondido, longe dos olhos de qualquer pessoa, pois o que é bonito, deve ser preservado, para que ninguém tente tomar posse. Eu não faria isso como uma forma de demonstrar propriedade ou egoísmo, claro que não, mas como uma maneira de manter o amor e o respeito das pessoas que passaram pela minha vida e me fizeram bem, assim como pretendo dar valor ao amor das pessoas que aqui estão e que ainda virão...


Silvana Hennicka!!!

Para o "orgulho" de Ulisses...

Das atitudes que regem a vida, me dediquei a ti, Ulisses

Das lágrimas que puseste em minha face, alimentei sorrisos

Das lembranças que tatuaste em mim, escolhi as mais belas

Não espero que tu entendas o meu sofrer

Pois de nada adianta, Ulisses, saber para nada fazer

Teria que ser de braços abertos, de alma e não só de corpo

Se tu queres uma vida plena, te dedicas também, Ulisses

Pois limitação é para os que não desejam permanecer...

Vai buscar a força que tu não sabes que possui, "complexo" Ulisses

Superando o orgulho extremo, serás feliz comigo

Por que não entende que dê amor eu vivo?

Mas os erros me perseguem, e assim permaneço... sempre e imutável...

Por que me julgas, se sua sabedoria é plena e inabalável?

Se olhares para o espelho, terás tu, o reflexo dos meus porquês

Pegue as respostas e venha...

Volte e entenda as atitudes de sua "Esperança", meu adorável Ulisses

Se já, em um passado não distante, conseguiu os erros admitir...

Por que Ulisses, não vem me acalmar e me permite em teu colo chorar?

Insignificante se tornou o meu sofrer, por outros meios eu ter buscado...

Queria apenas te desvendar, misterioso Ulisses.

Como podes tu, me arremessar aos lobos no frio desta floresta?

Me resgate deste mar de sangue que mancha minha pele com a cor escarlate.

Ulisses, por que me renegas se sabes de minha possessão por ti?

Ser sua dona sempre foi meu desejo, então, amado Ulisses, entenda...

Sua decepção por mim, sufoca, machuca, mas não se compara ao ódio que faz o peito doer, ao abandono deste ser insignificante que permanece aqui

Me disses tu naquele dia, que a rolha já não será sacada, pois o vinho não deve mais ser ingerido

Mas e o quadro, Ulisses, um dia será emoldurado?

E a morte, poderemos vê-la, estando nós, lado a lado?

Sinto falta dos lençóis e do toque em meu corpo nu...

Das canções à luz de vela, eu me lembro...

Mas não servem para ti, inconstância chamada Ulisses

Pois de tudo eu quis te dar, mas só consegui te afastar

Não me importo, pois de amor ainda vivo e por amor eu renasci

Só para ti, amado Ulisses, que deixou de sonhar, por eu, a verdade encontrar...

Silvana Hennicka!

No Vale da Sombras.

Perdida em uma floresta escura, ela só tinha um desejo, seguir em frente. Passava as horas em meio aos ruídos causados pelos seres que habitavam o lugar, mas não sentia medo, no fundo gostava de estar ali presa ao desconhecido. Para ela, viver a realidade já não era um desejo, ela queria paz e solidão. Em meio a neblina que envolvia as árvores, ela sentia frio, seu cabelo estava úmido e a pele ressecada pelo vento. Com um gesto delicado, ela retirou do rosto a mecha de cabelo que o vento insistia em bagunçar. Seus dedos estavam gelados e ela sentiu um arrepio ao leva-los até a orelha, onde enroscou a mecha de fios loiros. Sempre olhando para frente, ela sentia seus pés envolvidos pelas folhas secas que caíram no outono e agora repousavam sob o solo fértil da floresta. Ela nunca soube se era dia ou noite, sabia apenas que precisava seguir em frente e continuar sendo forte e corajosa, como sempre fora. Quanto mais andava, mais ela tinha certeza de que não sairia daquele vale de sombras, pois a vida estava lhe mostrando que a face da morte não é tão assustadora quanto parece, depende do ângulo que se observa. Em sua busca incessante por resposta, ela sentiu uma gota de orvalho escorrer sobre a bochecha rosada e nesse instante ela foi trazida de volta a realidade. No mesmo momento em que abriu os olhos, ela levantou a cabeça, afim de ver de onde partira tão sublime gota d`água. Espantada ficou, ao visualizar um raio de luz lhe ofuscando a visão. Em um movimente quase que involuntário, levou a mão aos olhos, como uma maneira de se proteger e aos poucos foi se acostumando novamente com aquele calor gostoso que não sentia há muito tempo. Quando decidiu olhar em volta, sentiu uma liberdade nunca sentida antes, a neblina havia se dissipado. Os ruídos que a assombravam haviam sido substituídos pelo cantar de centenas de pássaros. Após dias de frio intenso, ela finalmente pode retirar do pescoço o grosso cachecol vermelho que tentava aquecê-la. Os dedos finos e compridos já não estavam gelados. Conforme o sol foi secando seu cabelo, os cachos foram tomando forma e ela ficou feliz. 
Ela percebeu que o medo estava dentro de si e a única maneira que encontrou para superá-lo, foi enfrentando-o. 

Se tivesse fugido, seria bem possível que nunca encontrasse a saída, mas como decidiu espantar as coisas ruins que a cercavam, agora ela poderia parar e desfrutar de sua nova vida. Finalmente seu desejo foi realizado, ela acordou do sonho para viver "sua" realidade. No começo não foi fácil, as vezes ela sentia falta do barulho oculto, do vento balançando os galhos das árvores e zumbindo em seus ouvidos. Sentia falta da brisa gelada e dos seus cabelos na face, mas quando isso acontecia, ela tinha o poder de fechar novamente os olhos e voltar para seu mundo imaginário, pois o caminho de volta ela já aprendera. Nem sempre o que parece uma desgraça é tão ruim assim. Existem momentos que precisamos de nós mesmos e mais nada, momentos que precisamos fugir para o nosso próprio mundo e conversarmos com nossa alma. Necessitamos fazer uma análise de tudo o que está acontecendo à nossa volta, para só então, conseguirmos ouvir o cantar dos pássaros, ver o brilho do Sol, sentir o cheiro da chuva na terra seca, observar a beleza das flores... Precisamos dos momentos ruins para  darmos valor aos momentos bons. Precisamos estar sós, para sentir saudade de alguém que já nos completou e que agora só encontramos em meio aos nossos sonhos.


Silvana Hennicka!!

Como é bom ser livre...

Não importa o que te digam a respeito de você estar certo ou errado, porque bom mesmo é ser livre para tomar as próprias decisões. 
Bom mesmo é cantar na chuva, rodar olhando pro céu, ser feliz a cima de tudo. 
Bom mesmo é ter liberdade para escolher o que fazer da própria vida, é poder descobrir que as coisas simples e as pessoas mais humildes são o verdeiro sinônimo de felicidade. 
Bom mesmo é olhar dentro dos olhos da morte e mandá-la embora, pois ainda não chegou a sua hora. 
Bom mesmo é comer um sanduíche enorme e se lambuzar, sem se preocupar com quem está lhe observando.
Bom mesmo é se entregar as paixões e viver cada emoção que elas lhe proporcionarem, seja boa ou ruim.
Bom mesmo é ter o coração aberto para as críticas e fazer disso um aprendizado, pois essa é uma das maneiras de admitir que não somos perfeitos.
Bom mesmo é tomar citrus com vodca, durante uma sessão de fofocas com os amigos e depois comer suspiro para passar o porre.
Bom mesmo é ter uma amiga para desabafar nas horas de tristeza, é poder xingar, se lamentar, se fazer de vítima, mas o melhor de tudo, é poder dar muita risada quando notar que nem era pra tanto.
Bom mesmo é reencontrar a família e sentir segurança.
Bom mesmo é quebrar a cara, pois cada cicatriz que ficar em você, vai lhe fazer lembrar dos erros e assim lhe ajudar a errar menos.
Bom mesmo é fazer uma tatuagem, isso prova que você é uma pessoas de atitude.
Bom mesmo é se arrepender de ter feito uma tatuagem, isso prova que você também tem o direito de se arrepender.

Bom mesmo é demonstrar o tamanho de sua paixão, seja ela pelo que for.
Bom mesmo é ter a capacidade de perdoar e se livrar das coisas ruins que preenchem o seu coração.
Bom mesmo é conseguir passar o final de semana sozinho e não sentir solidão, isso é descobrir que você consigo mesmo já basta.
Bom mesmo é abrir uma caixa de lembranças e relembrar...  é sentir saudade, e chorar de arrependimento.... e depois disso tudo sorrir diante do espelho, por estar feliz.
Bom mesmo é admitir que perdeu um grande amor, por não ter tido mais paciência.
Bom mesmo é ter a capacidade de recomeçar do zero e não de onde parou, pois só assim, teremos a chance de corrigir os erros cometidos.
Bom mesmo é andar com as próprias pernas e deixar as muletas para os que precisam realmente.
Bom mesmo é nunca abrir mão dos sonhos, mesmo sabendo que alguns nunca se realizarão, pois sem sonhos somos pessoas vazias e pessoas vazias, não tem a capacidade de amar.
Bom mesmo é não sentir a vaidade tomar conta do nosso corpo, pois até o bumbum mais firme cai um dia.
Bom mesmo é ver a beleza interna de cada ser e não apenas a casca que os envolve, pois se um ele esquecer de vesti-la, você não o reconhecerá.
Bom mesmo é paquerar, é beijar, é se aquecer com outro corpo, mas sem esquecer que você não é dono de ninguém. 
Bom mesmo é ter disposição para sair da cama em um dia gelado no inverno apenas para ver o Sol levar a geada embora.
Bom mesmo é ser quem você é e nunca mudar seu gosto musical apenas para agradar alguém, ou comer coisas esquisitas só por que a pessoa que você tá afim, acha "maneiro".
Bom mesmo é ter um carro velho, mas não dever nada ao banco, pois viver de aparências é o mesmo que deixar a alma presa em uma jaula.
Seja quem você é e não use ninguém como escada, pois se um dia você precisar voltar, terá que passar pelos mesmos degraus que te lavaram ao topo, ou então cairá direto com a cara no chão.


Silvana Hennicka!

Encontros com a verdade!

Em busca de respostas, eu viajei por vários mundos e em cada um deles eu vivi emoções diferentes.

No mundo do AMOR, eu sorri, me doei e amei.

No mundo da PAIXÃO, eu andei sobre a linha tênue que divide esses dois mundos que, apesar da diferença, ainda enganam muita gente.

No mundo do PRAZER, eu tive as mais variadas sensações e fiz as maiores loucuras.

No mundo dos SONHOS, eu habitei uma pequena casa com lareira e um cachorro branco.

No mundo da TRISTEZA, eu chorei e percebi que estar triste não significa ser infeliz.

No mundo da CONFIANÇA, eu me decepcionei.

No mundo da MENTIRA, eu descobri que precisava conversar mais com meu coração.

No mundo do PERDÃO, eu descobri o quanto sou forte ao  admitir que gostei do tempo que passei no mundo da mentira.

No mundo do SEXO, eu descobri o quanto é bom fazer amor.

No mundo da SAUDADE, eu descobri o estrago que a distância pode causar aos amantes.

No mundo da VERDADE, eu descobri que dá para superar o mundo da mentira.

No mundo das FLORES, percebi que as borboletas vem sozinhas, basta cuidar do jardim.

No mundo da SUPERAÇÃO, eu descobri que sou mais forte do que a morte.

No mundo da DECEPÇÃO, busquei forças para continuar visitando o mundo do amor.

No mundo do ESQUECIMENTO, eu descobri coisas impossíveis.

No mundo dos PLANOS, eu tentei não pensar no futuro, pois se um dia ele chegar, será na verdade o presente.

No mundo do ÓDIO, senti na pele o quanto as pessoas podem ser cruéis.

No mundo da ESPERANÇA, não encontrei a resposta de uma pergunta, "Prá que esperar?"

No mundo da FAMÍLIA, eu senti pena de quem não pode contar com a sua.

No mundo da PIEDADE, eu notei o quanto eu não preciso disso.

No mundo das VIAGENS, vi vários aviões partirem, mas eu sempre permanecia no aeroporto.

No mundo do MEDO, senti o arrepio de saber que mesmo em meio a uma multidão, sempre estaremos sozinhos.

No mundo da FANTASIA, eu voei, conheci um anjo, conversei com Deus e recebi dele uma terceira oportunidade.

No mundo dos FILHOS, tive mais uma vez a certeza de que quero voltar ao mundo do amor.

No mundo de UMA SÓ PESSOA, eu fui avisada que não existe nós dois, apenas você e eu.

No mundo das PROMESSAS, eu me vi de volta ao mundo das decepções.

No mundo do PARA SEMPRE, eu descobri que tudo acaba um dia e fui arremessada ao mundo da mentira.

No mundo da ARROGÂNCIA, vi pessoas sendo humilhadas.

No mundo do EGOÍSMO, eu senti tristeza pelas pessoas que não sabem somar, apenas dividir.

No mundo da MÁGOA, desejei sair logo e voltar para o mundo do perdão.

No mundo do RECOMEÇO, eu insisti para que me dessem mais uma chance com o passado.

No mundo da CULINÁRIA, eu descobri que também tenho a capacidade de engordar.

No mundo da GANÂNCIA, me dei conta do quanto as pessoas ricas são vazias.

No mundo da AMBIÇÃO, eu vi muita gente acabar sozinho.

No mundo das LETRAS, consegui escrever um livro.

No mundo da IGNORÂNCIA, as pessoas eram cegas.

No mundo da COVARDIA, eu via a violência se fazer presente e homens se esconderem do mundo.

No mundo da VAIDADE, eu descobri a futilidade.

No mundo do CONSUMO, eu descobri que deveriam criar o mundo da doação.

No mundo da INDIFERENÇA, conheci o oposto do amor.

No mundo dos BRINQUEDOS, eu comprei um ursinho com defeito de fabricação.

No MEU MUNDO, eu decidi que ninguém mais vai me fazer chorar.

Silvana Hennicka!!!

Ancorada em um Cais de Ilusão!!!

Sem ter certeza da direção, eu ancorei meu barco no lugar errado. Onde pensei ser meu porto seguro era na verdade um cais de amargura, mesmo assim meu barco permaneceu ali por muito tempo. A neblina impedia que qualquer tipo de luz chegasse até mim e os poucos postes que estavam no local, davam espaço para que enormes mariposas se fizessem presente. Eu sentia um arrepio constante e não conseguia dar mais do que alguns passos. Tentava sair do barco e seguir em frente, mas a escuridão era tanta que eu preferia ficar parada, mesmo sentindo tanto medo. Me perguntei várias vezes, como eu não vi que aquele porto não era o lugar que eu pensei que fosse? Eu estava navegando rumo aos meus sonhos, que sempre estiveram repletos de lindas flores e borboletas coloridas. Como eu pude me enganar? Como eu pude desligar os motores em meio a essa incerteza? A resposta veio depois de uma tempestade devastadora, que afastou todas as nuvens negras e deixou a luz do sol chegar. Eu não havia me enganado, estava no lugar certo, mas no momento errado. Por causa da minha ansiedade eu havia me adiantado. Eu tinha que ter ficado em alto mar até a tempestade passar e assim poder ter o meu porto seguro de volta, mas meu erro causou danos irreparáveis. Após sofrer tanto em um lugar que sugava minhas energias dia após dia, eu me alojei no porão do barco e lá permaneci. Nem percebi que tudo o que me fazia mal havia passado, não deixando assim, que o sol corasse a minha pele e os meus olhos vibrassem com o colorido das borboletas. Eu me enganei tanto com aquele porto, que não consegui ver o que tinha por trás daquela escuridão e me apeguei ao cais da tristeza, como se ele fosse a última coisa que me restava, até que um dia algo aconteceu. Eu estava deitada em meio as minhas alucinações, ouvindo as batidas do meu coração enfraquecerem gradativamente, quando senti a presença de um ser, digo um ser, porque tenho certeza que era um anjo. Ele abaixou-se ao lado da cama e segurou a minha mão dizendo: "Me desculpa por fazê-la sofrer tanto, mas era preciso, só assim você poderia ver o quão bela é a vida. É preciso perder algo para sabermos o quanto ele vale e você jogou a sua vida no lixo, ancorando-a em um lugar que não te fazia bem e não fez o mínimo esforço para ligar novamente os motores e procurar o caminho de volta. Você preferiu ficar aqui, sofrendo sozinha e esperando o fim, simplesmente pelo fato de acreditar que havia algo por trás das nuvens negras. Você sofreu por ter a certeza de que os olhos veem muito alem,  e é por isso que eu estou aqui,quero lhe devolver a vida e poder lhe mostrar que você não errou em esperar por uma coisa que acreditava que um dia aconteceria". Os meus olhos estavam imersos em lágrimas, quando ele, com muita delicadeza me guiou para fora daquele porão malcheiroso e deprimente. À princípio eu não consegui encarar o Sol em toda a sua plenitude, mas aos poucos eu voltei a me acostumar com seu brilho. Sentir novamente aquele calor na pele enquanto respirava profundamente e sentia o aroma das flores, foi como nascer de novo, no fundo foi isso que aconteceu. Agora eu darei muito mais valor a vida e tomarei cuidado para que meus olhos não enganem mais meu coração, que no fundo só quer acreditar que as coisas nem sempre são o que parecem pois é de uma feia lagarta que nasce uma bela borboleta.


Silvana Hennicka!!

A suprema felicidade da vida é a convicção de ser amado por aquilo que você é, ou mais corretamente, de ser amado apesar daquilo que você é!

Apenas um Sonho!!!

Em um sonho, conversei com um anjo. Eu navegava pela imensidão de um oceano azul anil, quando ele veio em minha direção e se acomodou em minha humilde jangada. Antes que eu perguntasse a que veio, ele dirigiu-se até mim com uma voz suave. Disse que havia viajado por vários mundos até me encontrar, que estava cansado dessa busca incessante e me implorou para que não fugisse mais. Eu o observava e sentia o medo me invadir... Eu, que pensava ter encontrado a paz em meio ao vazio do mar, estava novamente de frente com a incerteza, ou melhor, com a certeza de que tudo voltaria a ser como antes. Eu já não sei se suportarei viver novamente de dúvidas e incompreensão. Mesmo com a certeza de que este anjo é parte de mim, tenho medo. Quando resolvi iniciar esta viajem, eu não sabia muito bem para onde ir, mas sabia que precisava de paz e solidão. Não uma solidão que faz a alma chorar, mas aquela solidão que traz paz, conforto... Aquela solidão que faz o coração gritar: "Eu me basto". Não encontrei. Não encontrei nem o caminho para tal busca e antes mesmo que eu conseguisse ver a direção, ele estava novamente em minha frente, em minha alma, na minha mente e em todo o meu ser, tomando conta dos meus pensamentos e me fazendo sofrer 24 horas por dia. A dor de ter alguém que amamos, mas que não conseguimos tocar, pode ser pior do que a morte. Eu sofro pela ausência, pela falta do seu colo, mas principalmente por não saber onde ele está. Claro, ele está na minha frente agora, me observando, mas eu não o quero assim, em meio a esse imenso vazio que nos cerca, eu o quero para sempre ao meu lado e que ele nunca mais se vá. Quero que ele esteja perto, pois quando o medo se fizer presente, sei para onde correr. Ele, mais uma vez implora e diz que vai me amar por toda a eternidade e que vai me aguardar para sempre. Que eu sou única... Mais uma vez eu choro, eu grito... Agora quem implora sou eu e novamente ele se sente superior e acima de qualquer sentimento, seja ele bom ou ruim. Meu anjo cruza os braços e fala como se fosse um ser absoluto, inatingível e me diz que tudo ficará bem e que eu devo ter calma, que tudo acontece na hora certa. Eu não quero ter calma, possibilidade se faz... Eu sinto a névoa me cobrir, me envolver e quando ela se dissipa, ele já partiu. Olho para o lado e vejo o travesseiro vazio, assim como o vazio que preenche o meu peito. Por que tem que ser assim, como o "Feitiço de Átila"? Duas pessoas que se amam, mas que não conseguem se ver nem se tocar. Uma é do dia e outra da noite. A águia e o lobo. Como viver dessa maneira? Como fazer com que os erros cessem e que o sentimento mais puro e lindo flua em um mar de amor? As horas não passam. O tomento e a angústia dormem ao lado. Onde está você? Não seu corpo, mas sua mente... Onde está? No que está pensando agora, enquanto eu relembro como você sorria? Será que está aqui...? Eu não consigo te sentir. Ao olhar pela janela, vejo que a neblina está encobrindo os telhados e que as lâmpadas dos postes estão acesas. Com a mão direita, eu tento desembaçar o vidro, para ter certeza do que estou vendo. Você está triste, com frio e sozinho. Eu daria o mundo para te aquecer e te dar amor, mas existe um algo que nos separa e por mais que nossos corpos estejam próximos, já não sentimos o calor um do outro. O que existe entre nós? Por que? Por que você insiste em ficar do lado de fora e me observar de longe? Por que não consegue, me envolver com suas assas e me dar proteção? Por que não me levou com você e dividiu tudo comigo? Era o nosso pacto que foi firmado e não deveria ser quebrado, morreríamos juntinhos. Se eu soubesse conversar com Deus, eu pediria mais uma chance e daria em troca, qualquer coisa, apenas para te acordar com um beijo mais uma vez e ler para você. De volta à jangada, estou só. Já não sei se a realidade está tomando forma e a vida real é aqui. Há muito espero você voltar, mas minha espera está acabando. Minhas forças estão sumindo e estou tendo a plena certeza de que nada disso era sonho. Através da minha pele, tomada pelo frio, sinto a realidade: eu estou só em meio ao desconhecido e já não sei se consigo aguentar. Se uma oração conseguir chegar aos ouvidos de Deus, eu rezo então para que me leve até o lugar que você se encontra e que me faça ver novamente em seus olhos aquele menino sonhador, que fez meus joelhos tremerem de emoção. Preciso te encontrar novamente, nem que seja para me despedir. Deus, se for possível me fazer sonhar durante essa noite que se inicia, quero pedir-te que me leve para onde ele está. Preciso tocar seu rosto e ver mais uma vez todo aquele amor incompreendido por pessoas comuns, e se durante o sonho eu conseguir senti-lo comigo novamente, por favor não me acorde mais.

Silvana Hennicka!!!